Ciga i Zoro
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
-“Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me molim te!”
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi, ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
-“E hvala ti Zbetmene, živ bio!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe ćerka iz Nemačke u posetu roditeljima, ostavi torbe u sobu i ide kod prijateljica da se pozdravi. Za to vreme otac uđe u sobu da vidi ćerkine stvari i nađe vibrator. Dok ga je okretao u rukama, on se upali. Baš tada komšija prođe ispod prozora i upita ga šta to radi, a on odgovori:
●Ma, ništa, komšija, pričam sa zetom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam pola kile keksa za trideset minuta seksa.
Ĺ ifra: poslastičar
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
-Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I što vam je rekla kao razlog?
– Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Crnogorac u kafanu, vidi jednu lijepu djevojku kako sjedi za stolom i pita je:
●Ĺ ta djevojka pije?
A ona će stidljivo na to:
●Pa koka-kolu!
●Pa đe ti je ona, jadna ne bila?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:• Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav’o. A onde je stajala njena mater i sve gledala.• Jao, pa šta je rekla?• Beeeeeeeeee!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe čovek u kafanu sa pit-bulom i pita kelnera:
●Da li služite decu?
●Da!
●U redu, meni dajte dupli viski, a keru dva deteta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
●Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.
●Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
●Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
●Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
●Ma, baš me briga, idi raščupan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otvorio Piroćanac kafanu pa šeta između stolova za kojima gosti večeraju.
Kaže mu jedan gost:
– Gazda, sve ti je dobro, ali gde su ti čačkalice?
– E pa nema! Ja ih skupljam sa poda, vi ih bacate, ja ih skupljam, vi ih lomite, pa ne mogu više! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com