Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:
– Š’a je, jarane, nis’ ove god’ne iš’o na more?
Mujo uzdahe:
– Jok, bolan, nisam se mog’o s Fatom dogovor’t đe ćemo…
Haso zbunjeno upita:
– Pa kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Дакле, улетео си к’о лего коцка у празан слот, уметрен си тако да све дихтује. Упао у машину. Џаба ти сво оно младалачко куробецање да те жрвањ свакодненвог живота не поткачи и немилосрдно самеље. Трзао си се и кобељао док си имао снаге, али матица је толико јака да само изабрани победе њен ток и иду у контра смеру. Док и њих не поједе нека већа риба из супротног правца, јер, тако то бива…
Ко? Ти да шеташ градом исту рибу више од 3 месеца? Нема шансе!
Шта? Да радиш мрским капиталистима за шаку динара? Јок ти!
Кога? Тебе да натерају да се ожениш? Само пушком!
Чега? Свега ти треба, свега. Хљеба треба, господару!
Коме? Теби да се деси да упаднеш у колотечину? Аха, ‘оће то…
Чему? Образовање, бонтон, култура, уметност? Стварно, чему?
С ким? Са девојком да чекаш Нову годину? Кад полудиш!
С чим? Младост се не мери ни са чим.
О коме? О њој песме да пишеш? Па, не играш за Палермо, ваљда!
О чему? Па о томе ти причам. Пљувао, па сад лиже…
Хеј… You! Out there in the cold, getting lonely, getting old, can you feel me?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gimnazija
– Ti ono završio giimnaziju?
– Da, prosjek 4,9.
– E pa svaka čast, nego, koliko su ti ovi krastavci?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica:
●Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
●Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
●A šta ti je bilo?
●Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kažu da problem treba da prenoći, a ja mu ujutru još i doručak spremim.
– Šta je narkoman u horoskopu?
– Vaga!!!
– Šta je to četvoro u sobi a samo jedno radi?
– Tri državna službenika i klima.
– Dobio sam račun za struju. Bojler, šporet i pegla kao da su mi u romingu!!!!!!!!
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
– Brate, i ja sam se uplašio, al’ što praviš takve grimase?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvede Milosav Milojku u japanski restoran i pita je:
●Je li, Milojka, ‘oćeš da jedeš suši?
●Jok, bre, ja ću da jedem s usta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac u Engleskoj
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:
– Bravo, cure, bile ste super… danas smo vježbali odlično, a da znate koliko ste izgubile kalorija – to vam je kao da ste se tri puta seksale
Fata jedva dođe do daha i izvali:
– Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg’ nas ‘vako mučiš!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon majčinih saveta. Posle nekog vremena, vraća se mali komarac i pita ga majka:
●Kako je bilo, sine?
●Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako je surova ova priroda! – viknu jež spuštajući se niz kaktus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com