Franjo
Krene Srbin u Hrvatsku i zaustavi ga policajac:
– „Ne možeš dalje, umro je Franjo!“ i Srbin se vrati.
Drugi dan krene Srbin opet u Hrvatsku, a policajac isto:
– „Ne možeš dalje, umro je Franjo!“
Treći dan desi se isto, pa policajac upita Srbina:
– „Zašto dolazi svaki dan, kad ne može u Hrvatsku.“
A Srbin će:
– „Šta ja mogu, kad je to tako fino čuti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.
●Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? – moli Sosa.
●Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! – iznervirano će Lala.
●Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš – preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
●A zaista me je lepo molila da i ona pođe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
– Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
– Ja, des’ god’na…
Tip ne odustaje:
– I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan… uvijek se nađe neka b’dala s glupim pitanjima..
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo:
„Oprez, peder u pustinji!“
Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo:
„Oprez, peder u pustinji!“
Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše:
„Dva puta sam te upozorio!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se probudio usred noći i otišao na WC, pa u povratku poviri u sobu roditelja, kad tamo Fata oralno zadovoljava Muju.
Mujica upali svjetlo i zgroženo povika:
– Mater vam poremećenu… a ja sam mor’o ić’ psihologu jer sam cucl’o palac?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Стављање саговорника у позицију да не може да врда и смишља оправдања, захтевајући моментално одговор за новонасталу ситуацију.
Мајка: „Мали, престани са тим својим бесмисленим изговорима и у року од одмах да си ми објаснио шта си направио!“
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Stan u epicentru
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
– „Mjenjam stan u epicentru za stan u centru.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao Haso Muju:
●Je li Mujo, kad ono pada Prvi maj.
●Valjda petog ili šestog, ne znam tačno.
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
●Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
●Nije ta, nego taj!
●A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
– Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
– Jah, des’ god’na…
Tip ne odustaje:
– I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan… uvijek se nađe neka b’dala s glupim pitanjima…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com