Pije zbog zdravlja
Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludeo, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo’š .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu s jaranima, pa ga Haso počne zezati:

– Mujo, bolan, vid’ kol’ka t’ je trbuš’na, prestan’ pit’!

Mujo ga pogleda ispod oka i uzvrati:

– Jarane, znaš l’ ti o’klen muškima trbuh?

Haso se zbuni:

– Jok?!

Mujo se nasmije:

– Paz’ ‘vamo… muški koji nisu ženjeni odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. A ženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:
– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…
Haso se zbuni:
– Jes’ poludio, kak’og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …
Crnogorac nakon zemljotresa daje oglas na radiju:
– Mjenjam stan u epicentru za stan u centru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali mravi i slonovi fudbal. Posle utakmice, prilaze slonovi mravima, rukuju se s njima i kažu:

●Izvinite ako smo bili pomalo grubi.

Na to će mravi:

●Nema veze, i mi smo krljali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prekvalifikacija
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze….
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
– 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
– 30 poena za otklanjanje kvara!
– 30 poena za perfektno sklopljen motor!
– A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica:

●Perice, da li ti je Danica pomogla oko ovog matematičkog problema?

Perica odgovori:

●Nije, učiteljice!

●Da li si siguran?

●Časna reč, učiteljice, nije mi pomogla. Ona mi je uradila sve zadatke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je super ići u zatvor?
Zato što tamo stekneš prijatelje do kraja života.
– Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam jednog i tražio Ga da mi oprosti.
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
– Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata pozvala novu susjedu Mađaricu na kavu nakon mjesec dana što se doselila da se upoznaju, pa nakon prve kave i par rakijica razveže se susjedi jezik i ona se požali:

– Zamisli, susjeda, moja muž ne može više ništa u krevetu!

Fata je sa smiješkom ispravi:

– Moj muž..

Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:

– Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com