Fićo . . .
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata odlučili da je vrijeme da žive zajedno i iznajme stan, no Mujo nikako da nađe bolji posao i zaradi neku lovu. Dolazi gazda nakon prvog mjeseca po stanarinu, a Fata izvrne džepove:

– Gazda, da me jebeš, nemam para da platim…

Ista priča i za mjesec dana, a kad je gazda došao i treći puta po stanarinu, Fata će opet:

– Gazda, da me jebeš, nemam para da platim, Mujo nikako da zaradi nešto više…

Gazda je prebaci preko stola i žestoko naguzi, pa kad je završio Fata sjedne na stepenice s podignutom haljinom, sva znojna i raščupana. Dolazi Mujo kući, ugleda je kako sjedi i upita:

– Šta radiš to, bona?

Fata ljutito odgovori:

– Evo ‘ladim priznan’cu za tri mjeseca plaćene stanarine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
– Vidiš onoga u šeširu – pita Mujo.
– Svi su u šeširima – odgovara Suljo.
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije cijelu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onoga što je ostao živ…
Suljo:
– Vidim…
Mujo:
– E, on me strašno nervira!!!
Zašto plavuša ne pravi sok iz kesice?
Pa aj’ ti sipaj litar vode u kesicu!
Pita unuk narkoman babu:
– Baba, jesi li vidjela neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
– Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali mravi i slonovi fudbal. Pošto je zakasnio, jedan mrav zadihano uleti na teren i upita:

●Koji su naši?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje.
I tako mjesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca. Najzad će Fata:
– Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet?
– Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocjenu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izvjestaj sa SP 2010
Novi izvjestaj sa SP 2010:
– „Sastaju se SAD – Gana u Rustenburgu, Njemačka – Engleska u Bloemfonteinu te Srbija – Francuska na aerodromu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se oženili nakon kratke veze, pa nakon vjenčanja Mujo sav napaljen kuca na vrata od apartmana za mladence u hotelu, no Fata ne otvara. Mujo pokuša otvoriti vrata, ali bila su zaključana, pa on pokuca još par puta… kako se Fata nije javljala, on se sruši kraj vrata i zaspe.

Probudi Muju ujutro zvuk okretanja ključa u bravi i ugleda Fatu kako izlazi iz sobe, zijeva i proteže se pa je zbunjeno upita:

– Fato, bona, š’a je to bilo sinoć, pa prva bračna noć nam je bila… trebali smo se guzit’ k’o ludi napokon?!

Fata ga pogleda ispod oka i odmahne rukom:

– Bjež’ bolan, šta lupetaš… ja se udala da pošteno živim, seksa mi je preko glave i dosta za cijeli život!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
– Hoću novog Audija Q7!
– Dobro- kaže ribica – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne sa kreveta, a druga joj kaže:

●Ajd se popni, sad ima više mesta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com