Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspiješ da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je htio da te oslobodi!
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dvije godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Bosni, svaka kuća koja drži do sebe, u špajzu ima lamelu za Golfa dvojku.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo u autoškolu i nakon par sati vožnje instruktor mu naloži da stane na pumpi. Prilazi im lik koji radi na pumpi i kucne na prozor, pa ga Mujo spusti:

– Morate ugasit’ motor prije neg’ što počnete točit’ benzin…

Mujo se nasmija:

– Jarane, motor je ugašen, to instruktoru zubi cvokoću…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kuca plavusa u banderu, prilazi joj policajac i pita:
– Sto kucas tu?
A plavusa kaze:
– Pa pise da izdaju sobe, al niko ne otvara.
Policajac:
– Bas cudno, a gori im svetlo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trafika
Ide policajac ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, pa ga izgrdi:
– „Sediš na trafici? Sediš li i kući na trafici?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Crnogorac ima obje, a najviše voli majku.
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas pet kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljeba, pa stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
– Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
– Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovjek mu odgovara:
– Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
– Rasa nije bitna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Daj mi ga skote vidiš koliko sam mokra!!
– E pa šta da ti radim ja kad kažem ponesi kišobran ti nećeš!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ozbiljno razbolio i doktor ga zabilježi za hitnu operaciju. Već za dva dana dolazi Mujo u bolnicu, sestre ga počnu pripremati za operaciju, kad u operacijsku dvoranu ulazi anesteziologi upita ga:

– Kak’o osiguranje imate? Privatno il’ državno?

Mujo zbunjeno odgovori:

– Pa državno, bolan, šta pitaš?

Anesteziolog odgovori:

– A moram… kak’u ćete onda anesteziju, državnu il’ ćete sami platit’?

Mujo i dalje zbunjen:

– Pa daj normalnu, tu… državnu, nemam t’ ja para….

Anesteziolog slegne ramenima:

– Dobro, jarane… ‘ajmo, sestro, iz C… ninu, nanu, mali Mujo spava….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com