Nekoliko kratkih opisa alkoholnih pića:
TEKILA: Liznuo, popio, zagrizao limun!
HENESI: Kupio, postavio za gledanje.
MARTINI: Naručio, popila, dala.
ZOZOVAČA: Otvorio, pomirisao, prosuo!
VINO: Popio, popio, popio, popio… popio… udarilo!
RAKIJA: Popio, prišao, udvarao se, djuskao, osramotio se, zaspao.
ŠAMPANJAC: Kupio, popila, smejala se, plakala, zaspala, odvezao kući!
PIVO: Popio, piškio, popio, piškio, popio, popio, zaspao, piškio! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 26. Novembar 2017. [79546]
Vicevi dana za Nedelju, 26. Novembar 2017. [79545]
Podmornica
– Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
– Pa pokucaš na vrata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Novembar 2017. [79544]
Kaže Perica tati:
– Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.
– Dobro, daj mu čašu vode.
Učitelj matematike pita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!
Kaže Perica mami:
– Mama, tata je opet pijan!
– A otkud ti to znaš?
– Pa eno ga, opet brije ogledalo.
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sjedi, brate, ispoštuj me.
– Šta zemunski studenti najčešće polažu?
– Kauciju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Novembar 2017. [79543]
Mujo uletio u seks shop, gleda malo po policama pa upita prodavačicu:
– Imate l’ kondome s okusom borovnice?
Ova odmahne glavom:
– Jok…
Mujo gleda dalje, pa upita:
– A s okusom maline?
Prodavačica opet odmahne:
– Jok…
Mujo uzdahne, pa pita po treći put:
– A ima l’ s okusom ribizla?
Prodavačica ga ljutito pogleda:
– Ajd’ s vragom, bolan, jel’ ti to ideš jebavat’ il’ peć’ pitu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Snalazimo se
Opis životnog funkcionisanja prosečnog crnca, ujedno i mismeč opravdanje nekih ne baš humanih radnji.
Iliti, lažemo, mažemo, mutimo, krademo… jer i mi Cigani dušu imamo a i od nečega mora da se živi.
– Dobar si komšo, svaka čast, ja i supruga oboje zapošljeni pa večito grcamo u dugovima, ti vidim furaš na opasno, novi auto, fasada, očekujem i lavove uskoro…
– Pa, snalazimo se. Malo azil, malo svirka. Neke sirovine, granica, staro gvožđe…
– Staro gvožđe. A tu smo! Pa druže moja ograda nije baš bila za staro gvožđe…
– Nee. Stani, nemoj, živ ti deca, vratićemo sve!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 25. Novembar 2017. [79542]
Predstava: hladnjak i luster
1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. Novembar 2017. [79541]
Kako se zove pas koji ne zvoni?
– Kuca?
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da vjeruje.
Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše:
– „Ovo nije sok“.
Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo:
– „Kornjača ga nije popila.“
Zašto ptice pjevaju ujutro?
– Zato što ne moraju ići na posao.
Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
– Ne čujem te, nisam u mreži.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Samo izbaci hleb
Vicevi dana za Petak, 24. Novembar 2017. [79540]
Menstruacija
– Šta je to menstruacija ?
– To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 23. Novembar 2017. [79539]
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
– Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovek mu odgovara:
– Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
– Rasa nije bitna!
Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On:
• Znam, ali mene srce i ne interesuje…
Pitaju Šakiru:
– Kakva si ovih dana?
Veli ona:
– Vaka, naka e-e.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com