Fata sjela u kafanu, izvadila mobilni i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:
– Ćao, slatkice, š‘a piješ?
Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:
– Bjež‘, bolan, seljač‘no, čekam momka…
Tip slegne ramenima:
– Bjež‘, bolan, seljanko, ja sam konobar…

Doktore uzrok mog stresa je što nijedna djevojčica u školi neće da priča sa mnom, a ni da se ljubi!
– Od kad se to dešava?
– Pa od kad sam domar.

Nesanica
Kaže drug drugarici:
– Ja se nesanice brzo riješim. Uvek brojim do tri i gotovo.
– Samo do tri?
– Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se udala za Muju i nakon svadbe se uselila kod njega u kuću, pa prvog jutra siđe u kuhinju i tamo je dočeka namrgođena svekrva s karanfilom iza uha. Pokaže ona Fati da sjedne, natoči kavu i počne:

– Sl’šaj, snajka, da t’ kažem ja nešto… vidiš, ja t’ ‘vako svako jutro sjednem na kafu, pa ako sam dobre volje, zakačim karanfil za desno uvo… al’ ako ga zakačim za lijevo, nisam dobre volje i bolje t’ je da me ništa ne pitaš!

Fata srkne kavu, digne se i izvadi rakiju iz ormara, natoči jednu i sune, pa sjedne i natoči drugu:

– Vidiš, moja ti ja t’ ‘vako svako jutro sjednem i drmnem tri-čet’r’ rakijice… i zabolje me krasno đe je teb’ karanfil…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica u skoli
Kaze uciteljica dijeci kako nece da ju pitaju jel mogu ici pisati ili u wc nego da kazu mogu li se prosetati i pustit ce ih jer nece prostog govora u razredu. U sred testa digne Perica ruku i pita
– „Uciteljice, mogu li se prosetati?“
– „Ne sada“
Za 6 mita on opet:
– „Uciteljice, mogu li se sada prosetati?“
– „Kad se zavrsi test“
U to digne djevojcica sto je sjedila pored njega ruku i kaze :
– „Uciteljice, Perica se prosetao ispod stola!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Reče vila bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem – reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! – dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle… žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra… Odjednom muž postade star 90 godina…
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak… ŽENE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena je otišla u Brazil na dvonedjeljnu obuku na koju je poslala firma. Muž je odveo na aerodrom i poželio srećan put. Žena je na to odgovorila:
– Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon?
Muž se nasmijao i rekao je:
– Brazilku, he-he.
Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Posle dvije nedjelje, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao je:
– Kako ti je bilo na putu, srculence moje?
– Sjajno, hvala.
– A šta je s mojim poklonom?
– Kakvim poklonom?
– Pa,… poklon koji sam ti tražio, znaš,… Brazilku, he-he.
– Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet mjeseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili… Brazilac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela u kafanu, izvadila mobitel i cigare, kad se kraj nje stvori neki frajer:

– Ćao, slatkice, š’a piješ?

Fata ga prezrivo pogleda i odbrusi:

– Bjež’, bolan, seljač’no, čekam momka…

Tip slegne ramenima:

– Bjež’, bolan, seljanko, ja sam konobar…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore uzrok mog stresa je što nijedna devojčica u školi neće da priča sa mnom, a ni da se ljubi!
– Od kad se to dešava?
– Pa od kad sam domar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Wifi sifra
Pitaju 3 plavuše u kafiću konobara koji je password za WiFi, i konobar veli „jebovaskonobar“.
Pita jedna jel odvojeno ili zajedno, veli konobar sve zajedno 😀

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ujutro probudi mamuran, glava kao balon, a na stoliću kraj kreveta čaša vode i dva aspirina. On se zbunjeno podigne u krevetu, a na stolu – ispeglana odjeća i poruka. Digne se Mujo i uzme je, a tamo piše Fatinim rukopisom:

„Dragi, ja u kupovini, doručak ti je u pećnici, a novine na stolu“.

Mujo totalno zbunjen utetura u kuhinju, a tamo sjedi mali Mujica i doručkuje, pa ga Mujo upita:

– Muj’ce, bolan, š’a je ovo… š’a je bilo sinoć kad sam doš’o?

Mujica uzdahne:

– E babo moj… prvo, doš’o s’ u tri pijan ko majka, ispovrać’o cijeli ‘odnik i razbio materinu omiljenu vazu…

Mujo proguta knedlu:

– Doobro… a što je sad sve uredno i mater ti ne pizdi po kući?

Mujica se nasmije:

– Eheheh.. kad te odvela u sobu da te spremi u krevet ‘tjela t’ je skinut’ ‘lače, a ti s’ je odgurnuo i zagrmio – Gospođo, pust’te me na miru, ja sam sretno ženjen čo’ek!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com