Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, đe desetorica biju jednoga. Ja da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam, da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam…
●Ma, dobro, čoče, da l’ se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? – pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Objašnjava baka unuci velike životne tajne…
– Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav…
– A ko je to bio kod tebe, bako?
– Mornari… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se u spavaćoj sobi “troši” sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a “statua” sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je “statua” pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi “statui” i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio “statua” kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata odlučila otići do psihijatra jer mu se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
– Doktore, imam problem… meš’čini k’o da su nas dvije u mojoj glavi…
Psihijatar je nervozno prekine:
– Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Teretana
– Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odveo familiju na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega mali Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:
– Babo, babo, de m’ kupi dušek na napuhavanje!
Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:
– ‘Ajde, dobro… nego, kakav ‘oćeš?
Mujica ispali:
– U obliku spasioca!
Mujo odmahne glavom:
– Ne budal’, Muj’ce, nema tak’ih, reci neki drugi…
Mujica se pobuni:
– Ima, bolan, sad sam vidio mater kako napuhuje jedan tamo u šumarku….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tužila Milojka Milojicu za silovanje. Pita nju sudija:
●Dobro, Milojka, da ne dužimo, recite kada vam je bilo najteže?
A ona odgovori:
●Najteže mi je bilo, sudija, kad mi podigo noge, pa mi prašina sa opanci upala u oči!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
– Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
– Jel’ znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?
– Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
– Pasmina nije bitna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto slon nosi crni kaput i naočare?
●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com