Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:

– Mamo, mamo, ‘o’š li plakat’ sutra kad me budu odvod’li od kuće?

Fata uzdahne:

– Šta ć’ ja plakat’, jadna ne bila, nek’ plače onaj kome ideš u kuću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

100%
Pita mali Ciga oca. –Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
– Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
– Izvinite, gospođice, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
– Joj, jesam glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
– Paranormalnu.
– Zašto paranormalnu?
– Pa, da ima para i da je normalna – iskren je Ciga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pohvali Hasi:

– Moja t’ Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion’čara i mislim da je pokupila par fora.

Haso znatiželjno upita:

– Kak’ih fora, bolan?

Mujo nastavi:

– Dođem t’ ja kuć’ s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu… pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k’o taj njen mađion’čar… i izađe t’ iz ormara Ibro, go’ k’o od majke rođen… mora da mu jadnom još nije jasno šta s’ dogod0lo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivo Andric
Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
– „Ja nisam:“
A uciteljica se prodere:
– „Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu.“
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
– „Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam.“
Na to babo:
– „Pa mozda i nije…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica – reče plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:

– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?

Mujo klimne:

– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!

Fata ga sumnjičavo pogleda:

– Kako to misliš k’o da s’ kući?!

Mujo slegne ramenima:

– ‘Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:
– Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
– Pa de rec‘, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
– Šta ć‘ ti govorit‘, ne znaš čo‘eka..
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negdje pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
– Lele djeco, ubiše nam Deda Mraza!!!

– Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinficirali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dijete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre srećan, a udovica mrmlja: „Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com