– Šta ste danas radili u školi? – pita otac Pericu. – Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. – A šta ćete sutra raditi u školi? – U kojoj školi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
– „Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok.“
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
– „Gledaj Fato sad Tigrovog skoka.“
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička…
Leži ti tako on i jauče… Jaooo, jaooo, jaooo…
A Fata će na to:
– „E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dobar dan imate li tablete protiv inata?
– Imamo.
– E baš neću da ih kupim!
Ode čovjek kod jednog sijedog mudraca. Ovaj ga pomiluje po glavi i kaže: „Prohodaćeš!”
Misli se čovjek – Kakav prevarant, pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija! Izađe vani, kad ono nema mu Golfa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo s puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: – Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? – Za Fatu, još ne zna da pliva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Marko ustaj! Vrijeme je za školu!”
„Ali mama, ja neću da idem u školu…” „A zašto sine?”
„Zato što me djeca mrze, a nastavnici preziru”.
„Slušaj sine postoje dva razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole!!!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
– „Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!“, upita ga jedan profesor u prolazu.
– „E, moj profesore, davno sam ja rek’o da je suzivot s muslimanima nemoguc.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:
• Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pičku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: – Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? – Za Fatu, još ne zna da pliva – kaže Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obreo se Crnogorac u Zagrebu. Toga dana imao je rodjendan. Udje u jednu kafanu da popije nesto i pored njega stoji gost:
– „Popij nesto burazeru meni u cast, imam rodjendan danas.“
– „Hvala zemljace i ja uskoro imam rodjendan, inace rodjen sam u Listopadu!“
– „A ja rodjen u Niksicu“, odgovori Crnogorac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi otac u sobu i vidi sina kako sjedi sav šćućuren.
– Šta ti je?
– Hladno mi je, smrzavam se.
– Trči brže u ćošak, tamo je 90 stepeni!!!!
– Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…. Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!
Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.
U mojim godinama više MI NE smeta ako MI misli nekuda odlutaju,
Jedino se bojim DA se NE vrate.
Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi: Ček‘, ček‘, vrati tu prethodnu. Ne, još jednu… Još jednu… E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.
Srednje godine su životno razdoblje kad kupite providnu spavaćicu.
A onda vam padne na pamet DA više NE poznajete nikoga ko bi kroz nju nešto vidio.
Ako ti se ustajanje iz kreveta čini kao dizanje tegova, znači DA si došao u zrelo doba.
Sagneš se DA zavežeš cipelu, a onda se upitaš – šta bih još mogao DA uradim kad sam se već sagnuo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com