Dođe Fata kući i pita je Mujo: – Šta je rekao Haso kad si mu vratila ogreban auto? – Pa… je l’ mogu da izostavim psovke? – Ajde, samo daj, slobodno! – Nije rekao ništa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Okupili se mikrohirurzi na nekoj konfernciji i sad pricaju oni tako kad ce ti Amerikanac:
– „Mi smo u ovom polju medicine postigli zavidne rezultate, tako npr. mi izrezemo covjeka na dva dijela i stavimo ga u dva frizidera, nakon 3 dana ga izvadimo zasijemo, on bolji nego je bio.“
Kad ce na to Japanac:
– „Mi smo bolji mi covjeka izrezemo na 4 komada i stavimo u 4 frizidera i sacekamo 7 dana, posle toga ga usijemo, a on bolji nego je bio.“
Na to ce Srbin:
– „Mi Srbi smo u Yugoslaviji postigli pravo dobre rezultate, gotovo nemoguce. Mi uzmemo jednog penzionera isjecemo ga, pa ga sameljemo na krupno, pa ga sameljemo na sitno pa ga damo keru da ga pojede, posle toga sacekamo da ga ker svari i normalno pokaki. E onda mi uzmemo ono govno i vidis, to govno opet glasa za Milosevica.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Distanca? – pita čovek prolaznika na ulici. – Molim? – Distanca? – Ama i dalje te ne razumem! – Di je stan’ca autobusa?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta ste danas radili u školi? – pita otac Pericu. – Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. – A šta ćete sjutra raditi u školi? – U kojoj školi?
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
– Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta radi gluvonema devojcica bez 3 prsta?
– Muca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
• Dobar dan! Jel’ to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
• A ko ga traži?
• Ovde njegova školska drugarica.
• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš’o u školu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi baba kod lekara i žali se: – Doktore, mene svi ignorišu! – Sledećí!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”
Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.
Vratio se Mujo s puta i donio tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: – Razumijem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? – Za Fatu, još ne zna da pliva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zivela zena sa muzem vec godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi „mame i tate“. I tako prolazilo vreme kada jadnica zena primeti da se njemu vise i ne dize. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je sta da radi ona joj kaze:
– „Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ces videti kako mu se dize.“
Dolazi covek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
– „Je li imamo goste?“
– „Ma jok ovo je samo za tebe.“
Tako on jeo jeo i ne moze vise. Ona ga natera da jos jede i jede i jede i opuca on celu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noci ona njega pita:
– „Je li ti se dize ?“
A on:
– „Ne boga mi.“
Domalo ona opet:
– „Je li ti se dize?“, on opet kaze ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
– „Hej zeno“, ona sva obradovana:
– „Reci sokole.“
– „Ja se usro…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

GKvu3o jeiizidekfmb, [url=http://mdxltvcrdbyt.com/]mdxltvcrdbyt[/url], [link=http://ojymfxloaqel.com/]ojymfxloaqel[/link], http://xvzigkvxzpqd.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com