Pita učiteljica Pericu: – Kada počinje berba jabuka? – Onda kad komšija ne bude kod kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
• Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
• A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
• Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se „prepotentan“ piše sa dva ili tri kurca?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju.
– Koliko godina su ti dali?
– Dvadesetosam. A tebi?
– Dvadesetpet.
– Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prvi.
– Dok ne popijem treću kafu, ništa ne počinjem da radim!
– Pa koliko kafa popiješ dnevno?
– Dvije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Bosanci dijele kuke?
– Kuku meni, kuku tebi…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša: – Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti.
Na to će druga: – Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
– Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga, a mi da počinemo…
Zaustavio saobraćajac Muja: – Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Mujo: –Daću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Hej, kuda ćeš? – pita Haso Muju, koji nosi psa u rukama. – Nosim psa kod veterinara. – Uf, pa je l’ besan? – Nije besan, ali vidi se da mu nije pravo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
– „Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu.“
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
– „Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?“
– „Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva policajca stala da obave malu nuždu. Vraćaju se, a jednom pantalone mokre. Ovaj drugi mu kaže: – E, svašta, opet si držao pendrek.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…
• Aj’ pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
• Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…
Devojka opušteno:
• Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com