– Znate li, deco, da se kod nas mesečno potroši 20 kg toalet-papira po glavi stanovnika? Jedino je Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: – Šta ti nije jasno, Perice? – Pa nije mi jasno što po glavi?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Panker
Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa “metla” frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji…
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
– “Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio, pa ti sve neobicno?”
Pijanac odgovara:
– “Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
• Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
• Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
• Ali si ih sačuvala…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
• Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
• Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
• A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vanzemaljac
Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
– Zdravo! Ja sam Saturn.
– Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
– Ja sam Saturn.
– Haso… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu…
– Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
– Haso… nemoj više da sipaš Saturnu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove miš koji nosi pelene? Pišmiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru…
• Auu.. – kaže ovaj – ‘ajde prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvjezdica – reče plavuša.
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon nedjelju dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
– Kako to misliš k’o da s’ kući?!
Mujo slegne ramenima:
– `Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita policajac lopova:
– Znaš ti šta je to streptokoka?
– Ne znam – odgovori lopov.
– To ti je ono: ti strepiš, a ja te kokam.
Mimoilaze se dva policajca toliko pijana da kaže jedan:
– Izvini, mogu li proći između vas dvojice?
– Može, ali samo jedan po jedan – reče drugi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso da kradu paprike. – Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu – reče Mujo Hasi. Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pesmu. – Aj da čujem – zatraži policajac. – Gore sjever, dolje Afrika, bježi, Mujo, je*ala te paprika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com