Ja bih pušku
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio kao poklon. Muž će:
– Pušku.
– Ne, puška nikako!
– Ipak, ja bih pušku…
– Rekla sam ti, puška NE!
– Ali ja bih pušku.
– Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku.
– Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote – ko ovdje odlučuje, a?!
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Crnogorci prodaju krompir?
– Franko ukopano!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zazvoni telefon u policijskoj stanici: – Dobar dan, izvolite? – Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan! – Polako, gospođo, to nije ništa strašno. – Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla ciganka kod ginekologa:
• Doktore, ja sam trudna!
• Dobro, ko je otac?
• E, k’o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.
• Dobro, bre, gde si navalio?
• Mani, Bosanci štroje medvede.
• Pa ti nisi medved!
• Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Geometrija
zašto plavuša po zimi sjedi u kutu?
– Tamo je jedino 90 stupnjeva
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
– Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila – jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb’la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja – pa je l’ kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k’o Nokia 3310 petnajs’ minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca “da proverim samo dokle ide” – do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol’ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: “Molim vas, nemojte se pomerati” – je l’ da?! Da se ne pomeram?! Aj’ da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb’o te Mengele! Onda mi kažeš: “Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli” – jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju – sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb’la te gutaperka da te ne jebala! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate li, deco, da se kod nas mesečno potroši 20 kg toalet-papira po glavi stanovnika? Jedino je Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita: – Šta ti nije jasno, Perice? – Pa nije mi jasno što po glavi?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su plavuše nalik na slovo Y?
Zato što čim legnu, noge im se rašire.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com