Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
– „Đe ste šabani, šta ima?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neki 65-godišnji multimilioner oženio 30-godišnju ženu pa ga prijatelj pita:
• Kako si je uspio nagovoriti?
• Lagao sam joj za godine.
• Šta… rekao si da imaš 50 godina?
• Ne. Rekao sam da imam 85.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napek’o pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para. Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan, a Fata na njega odmah s vrata:

– Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!

Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:

– Jok, Fato, prod’o sve za dobre pare …

Fata i dalje vrišti:

– Pa gdje su pare, majmune?!

Mujo se tupo naceri:

– Popio s jaranima, šta misliš …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris se upoznao sa neznanim junakom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
• Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, ku.vaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
• Fato, ali mi smo tim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vrati s posla i odmah s vrata viče Fati:

– Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit’!

I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:

– Mujo, jesam se dobro sredila? Vid’, sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?

Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:

– Auu, koje dupe, pravo dobro dupe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je izgradio piramide u Bosni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Bosanac kao drvosjeca u Norveskoj. I sada da ga provjere kako radi daju oni njemu 100m² sume da posijece. Kazu:
– „Ako danas to sasijeces primljen si.“
Nakon pola sata eto ti Bosanca:
– „Ja sam sasjekao ono“.
– „Lazes“, vele ovi, izadju pogledaju, kad ono stvarno nema sume.
– „Primljen si ali sada ces dobiti 5km² sume pa posijeci za sedmicu.“
Kad eto ti Bosanca drugi dan:
– „Ja sam ono posjekao“.
Oni tamo kad tamo nema sume.
– „Bosanac kako to da tako brzo sijeces?“.
Veli on:
– „Ja sam bio na specijalizaciji u Sahari.“
– „U Sahari, pa tamo ti nema drveca.“
– „Jeste“, veli Bosanac: „Ja sam sve sasjeko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fatina kćer uleti u kući i uzbuđenim glasom govori Fati:

– Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim… Nije me čestito ni upoznao…

Fata je pogleda, srkne malo kave, ispuhne dim i odgovori:

– Udaj se, ‘ćerce, udaj se! Ne čekaj da te upozna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deda kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem!
Doktor:
• Kažite šta vas muči?
• Pa popnem se na prvu, dobro je, popnem se na drugu, nije loše, na treću je već teško a četvrtu, ne mogu nikako!
• Deda, a koliko imaš godina?
• Za par dana punim 77.
• Deda, ja imam 36 a već posle druge nemam snage!
• Doktore, o čemu vi pričate?
• O ženama?
• Ja o stepenicama…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com