U traci do plavuše stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
– I ti pr’nula, jel’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
– “Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?”
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
– “Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata na prozoru, a prolazi Mujo, Fata mu kaže:
• Sama sam, Haso mi otputov’o.
Mujo:
• Mogu li gore?
• Pa nisam ti ja ku.va!
• Ih, k’o da bih ti ja platio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj? – Zato što je Praznik rada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se ušuškao navečer u krevet, upalio televizor i gleda utakmicu. Fata otišla u kupaonicu, otuširala se, sredila, obukla prozirnu spavaćicu i polako ušla u spavaću sobu.
Prođe ispred televizora, da je Mujo bolje vidi, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
– Mujo, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda:
– Prašina, Fato, bona…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
– “Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrhunac pijanstva je kad uđete u taksi, vozač vas pita kuda želite, a vi se na njega izderete: „Šta tebe briga kuda ću ja?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Počinje međunarodno natjecanje vatrogasaca. Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci. Isti scenarij. Vozila oko zgrade. Vatra ugašena za 23 minute.
Hrvatski vatrogasci. Vatrogasni FAP ulijeće ravno u prizemlje zapaljene zgrade. Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju hrvatsku ekipu:
– Nevjerojatan poduhvat, šta ćete učiniti s osvojenim novcima?
– Paaa…prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a, to je sigurno… a onda ćemo vidjeti dalje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove zemunski dečiji hor?
– Kalibri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso svratili s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo ‘dopune’. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:
– Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?
Suljo ga pogleda i reče:
– Nije to gong Mujo,… to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:
– Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?
Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:
– Dva i petnaest je, šta radiš to, budalet’no!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com