Koja je razlika između ponedjeljka i petka?

– Oko 15 kava i kompletna promjena osobnosti. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Us’o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
– „Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem.“
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaze Mujo:
– „De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem.“
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze:
– „Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet nije palo!“
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
– „Droljo, donesi mi nesto da popijem.“
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
– „Droljo, donesi i meni pice.“
Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaze:
– „Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!“
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze:
– „Droljo, donesi mi novine.“
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokusa opet. Kaze:
– „Droljo, daj i meni novine.“
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor – napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
– „Mujo, da ja tebe nesto pitam.“
– „Pitaj“, kaze Mujo.
– „A jel’ ti znas letit’?“
– „Ne znam“, odgovori Mujo.
– „Pa, sta se onda kurcis u avionu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polaže plavuša vozački ispit u subotu i pita je ispitivač:

– Što se događa kada pritisnete kočnicu?

Plavuša odgovara kao iz topa:

– Pa upali se svjetlo u ogledalu iznad mene da se mogu našminkati dok auto stoji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica u školi:

– Ivice, nabroji mi dane u tjednu, ali obrnutim redoslijedom!

Ivica se zamisli pa ponosno ispali:

– Vikend, petak, mali petak…

Učiteljica ga prekine:

– Čekaj, Ivice, a gdje ti je četvrtak?!

– Pa to je mali petak, učiteljice, u četvrtak se već kuha kava za vikend!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako Bosanci kazu Jennifer Lopez?
– Džemila Lopuža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita kolega na poslu:

– Slušaj, je li srijeda optimističan ili pesimističan dan?

Drugi ga pogleda umorno pa kaže:

– Ovisi kako gledaš. S jedne strane, vikend je jednako daleko kao što je bio i prije tri dana. S druge strane, preživio si ponedjeljak i utorak, a to je već ravan čudu! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tyson Gay se žali IAAF-u!
Vidljivost ispred njega je bila smanjena zbog prašine od Boltovih sprinterica. Stoga, moli IAAF da u sljedećoj utrci trči, minimalno 3 staze udaljenosti od Usaina Bolta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva kostura na ulici, a jedan nosi nadgrobni spomenik pod rukom.

Pita ga ovaj drugi u čudu:

– Pa dobro, što će ti to?

– Ma bježi, traže mi osobnu na uvid, a ja nemam dokumenate sa sobom! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dos’o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
– „Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica.“
– „Dobro“, kaze Haso, „a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?“
– „Ne“, kaze sef: „to je samo tvom caci poslo za rukom!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva kolega na poslu:

– Stari moj, pa ti u zadnje vrijeme uopće ne gledaš na sat dok radiš! Kako to?

– Ma, kupio sam kapi za oči, pa sad puno manje patim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com