Mujo šeće pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:

– Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

– Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

– Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:

– Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Mujo odgovori:

– Gle, ‘vaka t’ je stvar – posla imam preko glave, al’ kad imam sa sobom žabu koja priča, bar mi neće bit’ dosadno kad ziđam!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Samo Chuck Noris ima iPhone s cijelom jabukom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
• Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
• Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
• Bato, samo da pi.am, odma’ se vraćam dole!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita mama Pericu: – Zašto ti brat plače? – Ne znam, samo sam mu pomogao da pojede čokoladu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putuje voz kroz tunel i odjednom mrak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

– Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

– Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

– Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

– Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo vozi svog starog stojadina autoputom sto na sat i misli da je glavni, kad odjednom nešto proleti pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lamborghiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom.

Sutradan, obojica se probude u bolnici, jedan krevet do drugoga, pa Haso upita Muju:

– Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?

Mujo slegne ramenima i tužno odgovori:

– Ja mislio da stojim, pa izaš’o van iz auta…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva krastavca putem, a njima u susret naiđe tegla. Kad jedan:
– “Bjezi eto racije!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ekipa igra pogađanje osoba sa papirićima na čelu. Plavuša ne svom čelu ima papirić sa imenom Merlin Monro.

· Imam li ja veze sa filmom?

· Da.

· Jesam li plava?

· Da!

• Jesam li ja možda Avatar?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita muž svoju suprugu:
• Kaži mi, da li sam ja prvi sa kim si spavala?
Ona će:
• Naravno, dragi, sa drugima sam bila budna celu noć!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com