Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

– Mujo, bolan, šta trčiš k’o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

– Haso, bolan, ne’š vjerovat, doš’o mi Djeda Mraz!

– Sereš!? I šta’s dobio?

Mujo slegne ramenima:

– Ja ništa …

– A Fata?

Mujo odmahne glavom:

– Ni ona …

– Pa šta je onda dolazio, jel’ t’ rek’o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

– Ubi’ me ako znam, evo mene posl’o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć’ kupit’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu?
– „Prođe leto trideseto godina mi žao nije!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­tu­kli se Mu­jo i Ha­so. Po­sle tu­če pi­ta­ju Mu­ju ka­ko je bi­lo: – Nje­ga je odvu­kla po­li­ci­ja kao psa ve­za­nog, a me­ne hi­t­na kao kra­lja na no­si­li­ma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli u kafanu i nakon kava krenu i kratki, tek toliko da se malo zagriju. Naravno, uskoro su već dobrano pijani i počinje filozofiranje…

Mujo se zamisli pa ispali:

– Haso, bolan, znaš l’ ti koja je razlika između države i žene?

Haso odmahne glavom, a Mujo poentira:

– E pa, jarane, ‘vako t’ je to – državu trebaš’ čuvat’ od neprijatelja, al’ zato ženu – od prijatelja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
– „Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že tip pla­vu­ši: – Spa­vaj sa mnom i da­ću ti mo­bi­l­ni. Pla­vu­ša pri­sta­ne i pi­ta za te­le­fon, a on će: – Pi­ši: 062…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se obuče, spremi i dođe do Fatinog ćaće da isprosi njenu ruku. No, kad je stari čuo što Mujo želi, nabije ga nogom u guzicu i izbaci iz kuće.

Mujo strese rukave, popravi frizuru i promrsi ispod glasa:

– E moj Haso, molit’ češ ti mene za 6 mjeseci…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U psihijatrijsku ordinaciju upada preplašeni čovjek:
– „Pomagaj, doktore! Hoće pijetao da me pojede.
– „Šta je vama? Ne može pijetao pojesti čovjeka“, smiruje ga psihijatar.
– „Ali, ja nisam čovjek, ja sam zrno kukuruza.“
Pošto je legao na krevet psihijatar ga je satima ubjeđivao kako je on samo čovjek kao i svi ostali.
Pacijent, izlazeći iz ordinacije sav sretan konstatova:
– „Dabome, ja nisam zrno kukuruza i ne moram se plašiti pijetla.“
Nakon par minuta ponovo zadihan upada u ordinaciju:
– „Doktore, onaj isti pijetao opet hoće da me pojede.“
– „Pa, čovječe tebi je sada jasno da nisi zrno kukuruza.“
– „Ma, jasno je meni, doktore, ali nije pijetlu.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Mu­jo Fa­ti: – Dra­ga, znam šta že­lim za No­vu go­di­nu. – Šta? – Da mi bu­deš ko­na­č­no ve­r­na. – Eh, a ja sam ti već ku­pi­la ko­šu­lju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe u banku i prijavi da mu je ukradena kartica, pa ga na šalteru pitaju:

– Kad ste primjetili da je ukradena?

Mujo reče:

– A ima jedno mjesec dana…

Žena na šalteru se zbuni:

– Pa tek sad prijavljujete?!

Mujo uzdahne:

– Pa znate što, trošio je manje od moje žene pa… 

Žena uzdahne, napiše još nešto i da Muji da potpiše, ali nikako da shvati njegovu logiku pa ga opet pita:

– Pa dobro, al zašto sad?

A Mujo će:

– Znate što, čini m’ se da je karticu sad kren’la koristit’ njegova žena!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com