Mujo i Fata legli tama u kreve, kao ono krene vani pljusak, grmljavina, sastavilo se nebo i zemlja, pa će Fata:
– Mujo, bolan, sjećaš l’ se, baš je ‘vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno … grmilo, sijevalo k’o ludo ….
Mujo se okrene na drugu stranu:
– Jašta da se sjećam, bona … upozoravalo me, al’ ja nisam sluš’o… k’o da sam gluv….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju filozof i teolog.
Teolog:
– „Filozof je za mene slijepac koji u noci, u sobi bez svijetla i bez prozora, trazi crnu macku koja uopce nije tu!!!“
Filozof se osmijehne i kaze:
– „Teolog bi je ipak nasao!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako matematičar muva devojku? – Decimala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju zalovilo dok pljačka banku pa ga panduri sklepali i doveli pred suca, a ovaj ga pogleda ispod oka i kaže:
– Mujo, šta da t’ kaže… ako vratiš pare, smanjit’ ć’ ti kaznu…
Mujo uzdahne:
– Dragi moj, ja da sam mislio vraćat’ pare, dig’o b’ kredit!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako haker pita narkomana je li našmrkan?
– Burazeru, jesi li on line?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu: – E moj Jovane, da ti nije J, ti bi bio ovan. Jovan će na to: – E moj Risto, da ti nije R, ti bi bio isto.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sav uspuhan uleti u vlak i upita lika koji prolazi:
– Jel’ ovo prvi razred?
Pogledaju ga i ostali putnici i odgovore:
– Jest’, bolan…
Mujo se nasmije, popravi kravatu i ispali:
– Dobar dan svima, ja sam vaš novi uč’telj!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Momak sreće svoju poznanicu:
– „Ćao zlato, sanjao sam te noćas!“
– „Jesi li?“
– „Nisam, nisi mi dala!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muji stigla plaća i on je, kako to obično biva, spiska u par dana. Naravno, problem je kad mora razgovarati s gazdaricom o plaćanju, pa je izbjegava danima, no jedne večeri ga ona sačeka iz busije i krene deračina:
– Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka’š platit’?
Mujo slegne ramenima:
– Gazdar’ce, imamo problem … neću moć’ platit’ ovaj mjesec ….
Gazdarica ljutito odvrati:
– Pa to s’ mi rek’o i prošli mesec!
Mujo proguta knedlu i kaže joj:
– Pa vid’te da sam čovjek od riječi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doktor:
• Dobro Mujo, da počnemo, pušiš li?
Mujo:
• Ne skroz, doktore!
• Kako to?
• Ja sam pasivni pušač, drugi puše a ja udišem.
• Aha, a da li upražnjavaš seks?
• Ne skroz…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com