Igraju Chuck Norris i Bog pokera .U jednom momentu Bog rece:
– „All in“, a Chuck Norris na to odgovori:
– „Raise.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.

Mujo otpije gutljaj piva pa krene:

– A vid’‚ vako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma’ drugi dan i lančić! A na samu Novu god’nu našla bundu od krzna!

Haso zaklima glavom i upita:

– Pa dobro, jarane, je’s ti nešto naš’o?

Mujo zavrti glavom:

– Pa o tom ti i pričam, jarane… ja sam naš’o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel’ke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Ha­so Mu­ju: – Šta ti slu­šaš? – Azru. – Aha, ro­ke­n­rol zna­či. – Ne, Azra mi je že­na.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
– „Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro.“
A doktor će:
– „Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedna ovdašnja dama bila je na turističkom putovanju po Indiji. Između raznih znamenitosti Indije, videla je i fakira, koji je svirao na frulici, a kobra je pred njim plesala. Videvši to, seti se dama da kod kuće ima muža, koji i nije baš seksualno snažan, pa upita fakira nakon završene predstave, da li on zna da li bi možda svirka na frulici mogla delovati i na kitu njenog muža, kao što je delovala na zmiju. Fakir joj odgovori da ne zna, ali joj da na poklon jednu frulicu pa neka sama proba. Kada se vratila kući, i kada su legli u krevet, pre spavanja žena izvadi frulicu pa započne svirati. Primeti da se mužu u predelu ispod stomaka počelo dizati ćebe, i kada je ocenila da je dovoljno visoko, odbaci frulicu i naglo otkrije stomak svog muža. I ugleda jednu glistu, koja mu je izašla iz guzice kako pleše…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što je ba­na­na išla kod do­k­to­ra? Za­to što joj se gu­li ko­ža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pokušava tražiti novi posao, pa nakon svega što je pošao pokuca na vrata zavoda za zapošljavanje:

– Sl’šaj ‘vamo, hitno m’ treba pos’o, ima l’ šta posla?

Službenica ga pogleda ispod oka pa krene:

– Prvo, dobar dan …

Mujo sjedne:

– Dobar dan, ima l’ kakvog posla?

Službenica uzdahne:

– Možda .. recite mi nešto o sebi …

Mujo ispali:

– ‘Vako t’ je to, bona … imam desetero djeca i to treba pre’ran’t, pa ima’l kakvog posla?

Službenica slegne ramenima:

– A što još znate raditi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta kaže Ivica kad vidi pauna?
– Kokoš procvijetala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato…
• Vuuuuuccciiiiii, Fato…
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo…
• Vuuuuuu…. Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Mu­jo Ha­si: – Na­pu­sti­la me že­na i osta­vi­la bez di­na­ra. – Bla­go te­bi. Mo­ja je me­ne osta­vi­la bez di­na­ra, ali još uvek je tu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com