Zapili se Mujo i Haso, pa nekon nekog vremena Haso pita Muju zna li on uopće što je to seks, a Mujo mirno odgovara:

– Jašta, jarane …

Haso, i dalje skeptičan, nastavlja s pitanjima:

– De reci ti meni, bolan, šta ti misliš da je seks?

Mujo se nakašlje i krene:

– E, pa jarane, to ti je kad se ujutro tiho ustaneš, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš šta treba, dođeš kući, skuhaš kavu i napraviš Fati doručak pa joj ga odneseš u krevet …

Haso se polomi od smijeha:

– Ha, ha, jarane, pa nije t’ to seks …

Mujo slegne ramenima:

– Tako t’ mene jebe moja žena, moj Haso…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je dobio osmicu na LOTO-u.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zadnjih par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.

Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:

– Izvolite Mujo, recite što vas muči?

Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:

– Ma, doktor’ce … imam veliki problem … ono, stoji mi danima, nikako da se spusti. Što mi možete dat’ za to?

Liječnica ga pogleda od glave do pete, nasmiješi se i reče:

– Stan, hranu i 500 eura mjesečno, jel’ dogovoreno?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
– „Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih „muskih stvari.“
I muz pita:
– „Pa dobro i koliko su kostale.“
A ona kaze:
– „Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$.“
I, pita muz:
– „Je li negdje bio „moj“.“
– „Da“, kaze zena: „kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak.“
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
– „Sanjao sam rasprodaju onih „zenskih stvari.“
– „I“, kaze ona: „koliko su kostale.“
A on kaze:
– „Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$.“
Kaze zena:
– „Je li bila negdje i „moja“?
– „Kako da ne“, kaze muz: „pa sve te su se i prodavale u „tvojoj“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Već neko vrijeme Fata radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:

– Ja b’ trebala muško, ali imam samo 35 eura …

Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:

– Nema problema, četvrti kat …

Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. – sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:

– Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat …

Recepcioner je pogleda i reče posprdno:

– A ti bi možda kamiondžiju za samo 35 eura, nema šanse!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Idu dva oka, jedno Halidovo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

– Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

– Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, šta misliš?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta radi medved kad ugleda Chuck Norrisa?
– Pravi se mrtav.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi plavuša u apoteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: „Nemamo banane!“.
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
• Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
• Bože, pa kad su nestale?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pandur u ophodnji ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:

– Mujo, zašto držiš ključ u ruci?

Mujo se spetlja i jedva izgovor:

– Smradovi pokvareni, ukrali mi auto … tu je bio … na vrhu ključa … maloprije …

Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:

– Ajde, neka, naći ćemo ga … ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?

Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:

– Govna pokvarena, ukralo  mi i curu, majkeimga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com