16.8 C
Belgrade
četvrtak, mart 28, 2024

VICEVI

Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Mart 2024. [88222]

Mujo pita Hasu:
• Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
• Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2024. [88221]

Plavuši baš i ne ide faks, pa odlučio pauzirati godinu i zaposli se u trafici. Čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:

-Tri kondoma, molim…

Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:

– Za ovdje ili za van?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2024. [88220]

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
– “Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!”
Doktor:
– “Ma nema problema, izvolite moje penkalo.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 23. Mart 2024. [88219]

Plavuša sjela za volan i ubrzo krivuda ona cestom, lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

– Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

– Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

– Gospođo, to vam je osvježivač zraka, maknite ga!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 23. Mart 2024. [88218]

– Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 23. Mart 2024. [88217]

Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 22. Mart 2024. [88216]

Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

– Dobro, ba, dosta o meni, š’a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

– A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ….

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

– Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

– Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju … jedem pljesnive sireve … pijem stara vina … vozim auto bez krova … 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 22. Mart 2024. [88214]

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu. – Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? – Na­rav­no. Znaš da ja pla­čem za sva­ku si­t­ni­cu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 21. Mart 2024. [88212]

Stonoga se žali drugoj stonogi:
– “Danas kao da sam ustala na lijeve noge!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com