– Kako Kinezi zovu lift?
– Pritisnu dugme.
– Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?
– Zato što se ne udaju i ne žene oni!
Pita učiteljica djecu:
– Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno što po glavi?
Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
– Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu – reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
– Aj da čujem – zatraži policajac.
– Gore sjever, dolje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao seljak u šumu, legne on, uzme “stvar” i izdrka ga. Onda sa uživanjem smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spiči iz sve snage i kaže:
• Eh, šta ti je život seljaka, seks, droga i nasilje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena kod vračare: – Oće da se žene sa mnom i Mika i Laza, kome će da se posreći? – Lazi! Udaćeš se za Miku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita dijete mamu: – Mama, kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu? – Da – kaže mama. – Onda je neko umro ispod mog kreveta!
Fata u butiku:
-Htjela bih mom Muju kupiti jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
-Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako slijepac nadje mjesto u pozoristu?
– Tesko…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušla plavuša u radnju i pita:
– Kolko vam je 3D?
– 3 eura.
– Daj mi onda 2D.
Došla baka kod doktora, a on je pita:
– Gdje vas boli?
A bakica kaže:
– I ovdje i kod kuće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Fata Muji: Da ti se pohvalim, skinula sam 10 kilograma. Mujo će: – Ih, to je kao da si tenku skinula tablicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?
– Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka. Prvi:
• Ja sam Isus Hrist i mene je poslao Bog da spasim svet.
Drugi:
• Nije istina. Ja sam Isus Hrist i mene je Bog za to poslao!
Treći:
• Momci, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com