Mujo pita Hasu:
• Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
• Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Hasu:
• Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
• Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuši baš i ne ide faks, pa odlučio pauzirati godinu i zaposli se u trafici. Čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:
-Tri kondoma, molim…
Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:
– Za ovdje ili za van?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
– “Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!”
Doktor:
– “Ma nema problema, izvolite moje penkalo.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela za volan i ubrzo krivuda ona cestom, lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.
– Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?
– Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!
Policajac pogleda u auto i reče:
– Gospođo, to vam je osvježivač zraka, maknite ga!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kada su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće. Od 15 metaka koji su je pogodili, samo su 2 bila smrtonosna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:
• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!
• Ma beži, bre, matora! – odbrusiše – i nastave da seku granu.
Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:
• E, brate, eno je opet ona proročica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso sreo Muju nakon 20 godina i sjednu oni u kafanu pa pričaju što se sve dogodilo otkad se nisu vidjeli. Haso krene s pričom, sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
– Dobro, ba, dosta o meni, š’a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
– A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ….
Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
– Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
– Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju … jedem pljesnive sireve … pijem stara vina … vozim auto bez krova …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Volim djecu. Reš pečenu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede muž i žena, pa on pokrenu temu. – Draga, da li ćeš ti plakati kad ja umrem? – Naravno. Znaš da ja plačem za svaku sitnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stonoga se žali drugoj stonogi:
– “Danas kao da sam ustala na lijeve noge!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com