Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
–
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica vraća se iz škole, pa ga Fata pita odmah s vrata:
– Mu’jce, šta je bilo u školi?
Mujica odvrati:
– Ma bjež’, skoro sam dobio pet’cu!
Fata se zbuni:
– Kako to misliš skoro?
Mujica slegne ramenima:
– A dobio ju je Ibro što sjedi kraj mene…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
– „Whisky Jonny Walker.“
Kad ovaj provali ka iz topa:
– „Coca cola, Nazim Berisa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju otac i sin programeri: – Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: – Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
– Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
– Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata došla kod ginekologa na redovnu kontrolu, pa joj on nakon pregleda kaže:
– Fato, sljedeć’ put molim te da dođeš obrijana dole, muka je ‘vako pregledavat’…
Fata ga ošine pogledom:
– Š’a t’ je, bolan, pa da m’ se smije cijeli komšiluk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli Mujo i Haso u grad i njima „zagusti“ te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
– „Blob!“
Kaže Mujo Hasi:
– „Riješi se ti, blago tebi, ode.“
Haso odgovori:
– „Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otmica
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
– „Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.“
– „Zar i ja sinko ?“, upita jedna baba.
– „Ne seri reko sam sve“, uzvrati on.
– „Sad se sve skinite.“
– „Zar i ja sinko“, ponovo će baba.
– „Ne seri reko sam sve!“
– „Sad ćemo vas sve silovati.“
– „Zar i babu“, reče jedna djevojka.
A baba će:
– „Ne seri reko je sve!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek u restoran, vodi krokodila na uzici i pita: – Dobar dan, služite li Nemce? – Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti! – Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com