Čekaju dva policajca u čekaonici.
Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!
– Zašto muškarac ne može biti u isto vrijeme i lijep i pametan??
– Pa bio bi žena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara. Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:
– Crk’o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija…
– Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura…
– Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
– „Perice, ne možeš spavati na satu!“
– „Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica saopštava tati da je neko umro, a otac će: – A je l‘ plače majka? – Ne – odgovori Mujica. – Kuku, pa to je onda neko od mojih! – uzviknu tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dograbio novine i bacio se na rješavanje ukrštenice, pa nakon nekog vremena upita Muju:
– Babo, de pomoz’ malo, ostala m’ još samo jedna riječ…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, za zadnju riječ pitaj mater, ona je za to zadužena u ovoj kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata dogurali do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo uz jutarnju kavu:
– Fato, bona, danas nam je pedeseta godišnjica… zakla’ć’ janje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka:
– Šta š’ janje klat’, nije t’ ono ništa krivo… zakolj’ Hasu, on nas je upozn’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog svecenika da sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u sumu, sece se polako kad odjedom iza drveta
medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne glavu prema nebu i vikne:
– „Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!“
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi sape, prekrizi se i kaze:
– „Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Japansko
Mojo se sprijatelji s japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A šta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A što je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara japanca. Japanac:
– A što je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dobila posao u trafiki kao prodavačica i čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:
-Tri kondoma, molim…
Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:
– Za ovdje ili za van?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivica kuha jaje i nakon nekog vremena kaze:
– „To prokleto jaje, kuha se vec dva sata i jos se nije smeksalo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com