Sjedi Mujo u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:
– Babo, babo, da t’ pitam nešto…
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
– Kak’a je razl’ka između besplatno i džabe, ne kontam?
Mujo uzdahne:
– Ehhh… da t’ objasnim… ti ideš u školu besplatno, al’ džabe… kontaš sad?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srpski dobrovoljci uhvatilit Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
– “Hajde da ga zakoljemo.”
Drugi:
– “Hajde da ga streljamo.”
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
– “Pa de si Arkane, jebo te?”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec -Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju Kaže lisac -Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa Kaže medo -Ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita -Zec nesposoban za vojsku nema uši -Lisac nesposoban za vojsku nema rep -Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trči Mujo za busom i dere se iz sveg grla:
– Stan’, bolan, stan’!!! Kasnim na pos’o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
– ‘Fala, jarane…
Vozač klime i kaže mu:
– Zafal’ putnicima, oni su mi rekli…
Mujo klimne:
– Fala, raja… a sad na pos’o – karte na pregled, nemoj da neko nema!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda… Nakon sati i sati cekanja Mujo povice
– “Spaseni smo eto Titanika.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno!! – Svaki dan upoznaješ nove ljude!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučila se plavuša baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:
– Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!
Plavuša se zacrveni i upita:
– Ako ipak bude žensko, što onda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– “Kako naučiti malo dijete da broji”?
– “Odvesti ga na utakmicu Sarajeva i Želje”!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Fata u toplice i na večernjem kupanju upoznala nove jaranice, pa poslije sjele na kavu i ona uzdahne:
– Eh, da m’ nije snajke, ne b’ ja sad ‘vako uživala….
Jedna je upita:
– Što, snajka plat’la?
Fata odmahne glavom:
– Gurnula me niz stepen’ce, bona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
• Gospodine Haso, niste položili ispit, imate čak 26 grešaka.
• Kako je to moguće bolan? Pa odgovorio sam na sva pitanja?!
• Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
• Pa ja za B i polažem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com