Za­ka­sni pr­va­čić na čas, pa ga pi­ta uči­te­lji­ca: – Za­što si za­ka­snio na čas? – Ka­sno sam kre­nuo od ku­će! – Za­što ni­si kre­nuo ra­ni­je? – Bi­lo je ka­sno da kre­nem ra­ni­je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi:
• Jutros sam probudio moju Fatu or….m se.som!
• I, šta ti je rekla?
• Rekla mi je: “Fkloni fe budavo, nifi noumavan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso u kafani, kad se Mujo pohvali nakon treće rakije:

– Jarane, da ti kažem nešto … naučio sam govoriti njemački!

Haso u nevjerici klima glavom i upita:

– Ma ajde! Deder, kaži nešto!

Mujo ponosno ispali:

– Gud morning!

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Jarane, to ti je engleski …

Mujo strese rakiju i veselo odgovori:

– A vid’, i engleski znam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.
ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi de­vo­j­ka u pro­dav­ni­cu i pi­ta: – Ima­te li nao­ča­re? – Za su­n­ce? – Ne, ne. Za me­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata u bioskopu, gledaju neki ratni film. Fata će Muji:
• Joj Mujo, meni se jako prdi!
• Fato, slušaj me, kad bude najjače bombardovanje na filmu, ti drapi!
Fata prati radnju filma i kad počne bombardovanje, ona pr.ne iz sve snage a ceo bioskop će na to:
• Fuuuj, gde potrefiše baš u kanalizaciju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata napokon pripusti Muju i krenu oni hodati… a Mujo k’o Mujo, on bi se nekako uvukao u njene gaćice… uglavnom, nazove on nju i počne se hvaliti:

– Fato, bona, ja b’ teb’ sve zvijezde s neba skin’o, rastrg’o b’ lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba …

Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:

– Jao, bolan, pravi si … jel’ ćeš onda doć’ večeras kod mene?

Mujo odogovara s oklijevanjem:

– Ovaaj, ček’ da vidim … neće ić’, neka kišica se sprema …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
– “Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?”
– “Eh, sve što sam htio.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Mu­jo Ha­si: – Moj sta­ri­ji sin pot­pu­no li­či na me­ne. – To je zbog uti­ca­ja ge­ne­t­skog fa­k­to­ra! – A za­što on­da mla­đi li­či na ko­m­ši­ju? – E to ti je zbog uti­ca­ja sre­di­ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com