Došli mladenci kod matičara, pa malo ćaskaju. Pita matičar mladoženju:
– „Šta ste vi radili prije nego što ste se upoznali?“
– „Eh, sve što sam htio.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Mu­jo Ha­si: – Moj sta­ri­ji sin pot­pu­no li­či na me­ne. – To je zbog uti­ca­ja ge­ne­t­skog fa­k­to­ra! – A za­što on­da mla­đi li­či na ko­m­ši­ju? – E to ti je zbog uti­ca­ja sre­di­ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:

– Fato, bona, kol’ko ti kila imaš?

Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:

– Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!

Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:

– Dobro, bona, šta’s ljutiš odma’ … nego, rec’ ti men’, kol’ko ti ono grama imaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
– New Blocks on the Kids.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­bar dan, je l’ to la­jf kouč? – Je­ste, izvo­li­te! – Tre­ba mi 200 evra do pr­vog. – Go­spo­đo, zar vam ni­sam re­kao i ju­če, i pre­kju­če, i pro­šle ne­de­lje, i pre dve ne­de­lje, da to ne mo­gu? – Je­ste, ali ne­ma odu­sta­ja­nja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se ubacili u krevet i krene polagano maženje, no odjednom Fata ispali:

– Mujo, bolan, ‘ajmo isprobat onu pozu 69?

Mujo se zamisli pa ispali:

– Slušaj, bona, to ć’mo sutra, ‘ajmo danas 68?

Fata ga zbunjeno upita:

– Kak’a je to poza?

Mujo se nasmija:

– Ti m’ pop’šiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
– „Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?“
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
– „Vidim milione zvijezda.“
Na to ce Holms:
– „Dobro, dobro. I sta Vam one govore?“
Votson razmisli par minuta pa rece:
– „Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?“
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
– „Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­či­tao ne­g­de de­da da je hleb odli­čan pro­tiv im­po­te­n­ci­je, pa se za­le­ti u pe­ka­ru: – Mo­lim vas, pet ki­la hle­ba! Pe­kar: – Šta će vam to­li­ko hleba, pa stvr­d­nu­će vam se! – On­da 15 ki­la!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com