– Što bude kad Bayern osvoji ligu prvaka?
– Ugasim playstation.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:
• Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do 7 godine nisam imao obrve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pla­vu­ša se­di u mu­škom dru­štvu i na­kon ne­kog vre­me­na je­dan je upi­ta: – A ko­li­ko ti imaš go­di­na? – Za­pra­vo, ne­mam po­j­ma, to se stal­no me­nja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjedi u nekom muškom društvu i nakon nekog vremena jedan je upita:

– A koliko ti imaš godina?

Plavuša uzdahne:

– Zapravo nemam pojma – to se stalno mijenja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta ko­man­dir vo­j­ni­ka: – Šta bi ti ura­dio na ko­man­du „avio­ni“? – Sklo­nio bih se u šu­mu. – Pa ne­ma šu­me! – Ne­ma ni avio­na.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Muvao sam jednu malu pre dve-tri godine, ‘ladno me otkačila! Sad joj gledam slike sa dečkom u Dubaiju… I da vam kažem, nije se zajebala…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica ode do tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna djevojčica neće s njim pričati. Kaže njemu otac:

– Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.

Napravi to Ivica i drugi dan dolazi kod oca:

– Tata, nije dobro, sad još više bježe od mene…

Tata ga okrene i kaže:

– Ivice, krumpir ide s prednje strane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???
– Da dobije vijesti iz centra svijeta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo odveo Fa­tu u sa­lon le­po­te. Če­ka je ispred dva sa­ta, a kad je Fa­ta iza­šla, on ka­že: – Pa do­bro, bar si po­ku­ša­la.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com