Majka ljutito sinu: – Ako ne budeš dobar, nećeš više s tatom ići u zoološki vrt! Na to će mali: – Baš me briga, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Jel ti hladno?
• A de će mi biti ladno, pravom Hercegovcu nikad nije ladno.
• Pa treseš se!
• Tresem se od bijesa što nije još ladnije, pušti me više!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslije 10 godina u Švedskoj, kada se malo opario odluči Mujo provesti godišnji u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:
– Odakle si, Mujo?
Mujo sav važan ispali
– Iz Švedske.
Carinik ga gleda:
– Ma vidim, nego iz kojeg si mjesta?
– Iz Tuzle, bolan – odgovori mu Mujo ladan k’o špricer.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Kina napreduje kao nacija?
– Zato jer nema plavuša!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:
• Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litra rakije, litra mleka i jedna mačka!
• A šta će ti mačka? – pita drugi.
• Pa da popije mleko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže plavuša kad je pitaju da li joj radi migavac? – Radi. Ne radi. Radi. Ne radi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata u kuhinji završavva ručak, kad uleti mali Mujica i vikne:
– Mamaa, piški mi seeee!
Fata obriše ruke i reče:
– Dobro, šta’s’ nav’ro, odvest ću te na WC …
Mujica vikne:
– Neee, ne ti!
Fata slegne ramenima:
– Dobro, onda će babo.
Mujica opet vikne:
– Nee, ne babooo, ‘oću da me baba vodiii!
Fata ga nervnozno upita:
– Pa dobro, što baš baba?
Mujica veselo odgovori:
– Njoj se tresu ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tko umre na jesen za njega nema zime!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica tatu: – Znaš kako se zove soba koja je živa? – Ne. – Pa osoba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša odluči prodati svoj stari auto, ali ni nakon par oglasa ne uspijeva pronaći kupca, pa nazove prijatelja da joj da savjet. On se zamisli pa odgovori:
– Čuj, auto ti ima 300 tisuća kilometara, to je jako puno. Imam ti ja mehaničara koji to može srediti, ništa ne brijni.
Ode plavuša mehaničaru i on joj spusti kilometražu na brojaču na 60 tisuća kilometara. Sretne plavuša prijatelja nakon mjesec dana i ovaj je upita:
– I, jesi prodala auto?
Plavuša zavrti glavom:
– Ne.
Prijatelj se začudi:
– Stvarno? Pa kako to? Ne zovu te kupci i dalje?
Plavuša slegne ramenima:
– Zovu kao ludi, ali ne prodajem ga više, tko bi lud prodavao auto koji ima samo 60 tisuća kilometara …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com