Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih u..ju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im je.em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani lagano rakijaju, kad će Mujo sjetno nakon treće_

– Haso moj, mislim da ću se razvesti od Fate …

Haso zbunjeno upita:

– Zašto, bolan Mujo?

Mujo slegne ramenima:

– A slušaj jarane, Fata nije sa mnom dva mjeseca ni riječi progovorila ..

Haso sune još jednu rakiju i odgovori, vrteći glavom:

– Jarane, razmisli još jednom, neće ti bit’ lako opet nać’ takvu ženu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
– „Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?“
– „Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima.“
– „Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?“
– „Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto muškarci daju imena svom spolovilu? – Ne žele da netko nepoznat donosi 99% odluka umjesto njih.

Muškarci su kao telefoni – zauzeti ili u kvaru.

Zašto 95% muškaraca ne može zaspati nakon spolnog odnosa? – Jer mora otići kući.

Koja je sličnost između muškaraca i spermija? – Šansa da će od njih nastati čovjek je jedan prema milijun.

Zašto muškarci nemaju grudi? – Jer se ne mogu nositi s dvostrukim opterećenjem.

Kako se zove zgodan, pametan i osjećajan muškarac? – Trač.

Zašto skoro svi muškarci imaju čistu savjest? – Nikad ju ne koriste.

Kako se zove žena koja zna gdje joj se muž nalazi svaku večer? – Udovica.

Zašto muškarci doživljavaju orgazam? – Jer inače ne bi znali kad je seks gotov.

Kako muškarac pokazuje da se brine o budućnosti? – Kupuje dvije gajbe piva.

Koji je najčešći uzrok smrti pametnog poteza nekog muškarca? – Usamljenost.

Što muškarci shvaćaju pod ljubavi prema bližnjem? – Ljubav prema najmanje udaljenoj ženskoj osobi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Ciga na lotou milion evra. Stoji on sutradan pored nove mečke, a prolaze komšije pa pitaju:
• Aaa, komšija, nova mečka?!
• Pa nego kako!
• Pa jel valja nešto?
• Ma nego šta nego da valja. Hajde mečko, pokaži komšiluku šta znaš da igraš na dve noge!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađali se mladi supružnici i sutradan mladoženju pita prijatelj: – Kako se završi tvoja svađa sa ženom? – Ma dobro, dopuzala je do mene na kolenima. – Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla? – Izlazi ispod kreveta dok ti nisam ja tamo došla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koje je boje kinez koga su uhvatili za jaja?
– Vrišteća žuta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se zaposlila kao policajka i usred posla dobila mjesečnicu. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu.

Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

– Pa, čovječe, zašto si pijan?

– Ma šuti, kad si rekla da si dobila mjesečnicu, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin – odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata – reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila ku.ca tri meseca…
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Maja kući i pita brata:
– „Da li je neko došao?“
– „Da.“
– „Ko?“
– „Ti.“
– „Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?“
– „Da.“
– „Ko?“
– „JA.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com