Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! – kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Se­de dva dru­ga­ra za šan­kom, pa će je­dan: – Slu­šaj, mo­ja že­na sa mnom ne­ma ve­li­kih tro­ško­va. Me­ni dne­v­no tre­ba li­tar ra­ki­je, li­tar mle­ka i jed­na ma­č­ka! – A šta će ti ma­č­ka? – pi­ta dru­gi. – Pa da po­pi­je mle­ko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nazvao Cigo sina u vojsci, telefonom:
– „Čestitam sine, žena ti se porodila.“
– „Šta sam dobio, sina ili kćerku?“
– „Dobio si brata, budalo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca na­stav­ni­cu: – Za­što ba­na­na mo­ra da ide kod do­k­to­ra? Na to će na­stav­ni­ca: – Pe­ri­ce, opet ne­ka tvo­ja fo­ra. On kao iz to­pa: – Za­to što joj se gu­li ko­ža.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leti muva i sretne komarca kako hladi ku..c u kapi rose. Muva:
• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam sil…ti svitca, kad ono cigara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Huso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti:
– „Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!“
– „Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

– Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

– Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

– Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

– S bratom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prošle silne godine i Mujo proslavio 50. rođendan… pa se on počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga Haso pita jedno veče u kafani:

– Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?

Mujo odmahne:

– Nema je više, ostavio sam je!

Haso zbunjeno upita:

– Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta …

Mujo otpije gutljaj i objasni:

– A nešto sam razmišlj’o … vid’ ovako … kad ću ja imat’ 60, ona će imat 30 … to je OK … kad ja navršim 70, ona će 40, ajd’ i to ćemo nekako … al kad ja navršim 80, ona će imat’ 50!

Haso ne shvaća:

– Dobro, jarane, i đe je tu problem?

Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:

– Pa šta ć’ mi baba od 50 godina?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla ciganka kod doktora i viče:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, jok! Ti si se samo napila vode!
Dolazi ciganka posle par nedelja, a stomak joj jos veći:
• Doktore, ja sam trudna!
• Ma, nisi ti trudna; samo si se napila vode!
Posle mesec dana dolazi ista ciganka sa cigom i viče:
• Doktore, kažem vam već treći put da sam trudna!
• Ženo, ne dosađuj mi više… ti si se samo napila vode…
Na to će ciga:
• Šta ti misliš, doktore, da je moj ku..c slavina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Saša Matić kad se napije ne gleda kud udara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com