Otišo Haso u zoo-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori: – Šta buljiš, budalo? Haso: – J*** mater ako nisam mislio da si ptica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Prijateljica noći“ stoji pred sudijom.
• Gde ste proveli noć između 7. i 8. aprila? – upita je sudija.
• U mom krevetu, naravno!
Na to će sudija:
• A imate li svedoke?
• Da… nekolicinu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:

– Jel’, bolan, Mujo, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?

Mujo slegne ramenima:

– E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem …

Haso zbunjeno upita:

– Kako naopako, Mujo?

Mujo rezignirano odgovori:

– Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao … a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Vozite sigurno, vozite tenk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kontrolor Bus-Plusa prilazi momku od 2 metra i 120 kg i pita ga:
• Dobar dan, da li imate kartu?
Momak:
• Ne!
Kontrolor:
• Ok, sići ću ja na sledećoj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

– Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

– Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

– Skači!

Mujo se odmakne:

– Š’a t’ je, bona, jes’ polud’la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

– Ajd’, bolan, skač’, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama kaže sinu:
– „Budeš li jeo još kolača, eksplodirat ćeš.“
– „Ne brini se, mama! Daj mi još jedan komad i odmakni se nekoliko metara od mene!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na­pio se Mu­jo i le­gao na­sred pa­r­ki­n­ga. Do­la­zi po­li­ca­jac i pi­ta ga: – Šta to ra­diš, čo­ve­če? – Pa zar ne vi­diš da sam se pa­r­ki­ro! – Čo­ve­če, ni­si ti au­to! – Ni­si ni ti pauk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela na kavu s jaranicama, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:

– Men’ su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj …

Mersiha zatrese glavom:

– Jok, bona, bolje su meks’čke, te uvijek pravo sretno završavaju …

Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:

– Men’ su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
– „Imate kondome?!“
Prodavacica mu kaze:
– „Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?“
Perica kaze:
– „Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com