• Mama, mama, zašto maca smldi?
• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
• Mama, mama, zašto maca mltva?
• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?
• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
• Mama, mama, a šta je to veštica?
• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naleti na čaršiji Fatu, jaranicu iz škole nakon dobrih dvadeste godina. Izljube se oni, a Mujo odmjeri Fatu od glave do pete pa upita:

– Fato, bona, kol’ko ti kila imaš?

Fata mu zvizne šamarčinu i pocrveni:

– Mujo, budalo jedna, ne pita se dame ni za kile ni za godine!!

Mujo protrlja obraz pa odluči malo promijeniti taktiku:

– Dobro, bona, šta’s ljutiš odma’ … nego, rec’ ti men’, kol’ko ti ono grama imaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
– New Blocks on the Kids.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­bar dan, je l’ to la­jf kouč? – Je­ste, izvo­li­te! – Tre­ba mi 200 evra do pr­vog. – Go­spo­đo, zar vam ni­sam re­kao i ju­če, i pre­kju­če, i pro­šle ne­de­lje, i pre dve ne­de­lje, da to ne mo­gu? – Je­ste, ali ne­ma odu­sta­ja­nja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se ubacili u krevet i krene polagano maženje, no odjednom Fata ispali:

– Mujo, bolan, ‘ajmo isprobat onu pozu 69?

Mujo se zamisli pa ispali:

– Slušaj, bona, to ć’mo sutra, ‘ajmo danas 68?

Fata ga zbunjeno upita:

– Kak’a je to poza?

Mujo se nasmija:

– Ti m’ pop’šiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
– „Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?“
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
– „Vidim milione zvijezda.“
Na to ce Holms:
– „Dobro, dobro. I sta Vam one govore?“
Votson razmisli par minuta pa rece:
– „Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?“
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
– „Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­či­tao ne­g­de de­da da je hleb odli­čan pro­tiv im­po­te­n­ci­je, pa se za­le­ti u pe­ka­ru: – Mo­lim vas, pet ki­la hle­ba! Pe­kar: – Šta će vam to­li­ko hleba, pa stvr­d­nu­će vam se! – On­da 15 ki­la!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša navečer svratila u kvartovski kafić i zavede je neki tip nakon par pićenca, pa oni odu kod nje doma i bace se na posao.

Nakon dva sata ludog seksa, plavuša se izvali na leđa i zadovoljno uzdiše, pa najednom skoči kao oparena:

– Jaoo, jesi koristio kondom?

Frajer odmahne glavom, a plavuša zabrinuto upita:

– A imaš sidu?

Tip opet odmahne glavom, pa će plavuša s olakšanjem:

– Ajde super, ne bi bilo dobro da je opet dobijem…

A tu su i ostali vicevi o plavušama 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: „Pozdravi ženu i moju djecu.“
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com