„Brige se lakše ispiru juhom.“
Židovska izreka

„Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani.“
Fran Lebowitz

„Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, loše je za zdravlje.“
Issac Asimov

„Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže.“
Robert Paul

„Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 kn i još uvijek sam gladan!!“
Mike Kalin

„Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite, i činite stvari
koje radije ne biste.“
Mark Twain

„Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija.“
Channing Pollock

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na bosanskom kaže grupnjak?
– Gornja mahala, donju jahala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pla­vu­ša ula­zi u po­ljo­pri­vred­nu apo­te­ku i ka­že: – Mo­lim vas, da­j­te mi se­me za pti­ce. – Ko­li­ko pti­ca ima­te? – Pa ne­mam ni­jed­nu, ali ho­ću da po­se­jem ne­ko­li­ko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

– Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš se skrivača s djetetom, zezaš se!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
– „Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm…“, i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
– „E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne“, upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
– „Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pri­ča­ju dve pla­vu­še: – Ha, ni­je mo­gu­će da aj­ku­le ži­ve na Ze­mlji tri mi­lio­na go­di­na kad je Ze­mlja sta­ra sa­mo 2023. go­di­ne! – ka­že pr­va. – Pa Ze­mlja da, ali one ži­ve u vo­di!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo nakon nekog vremena.

– Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!

Haso ga pogleda zbunjeno i upita:

– Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?

Mujo ponosno odgovara:

– Lako ti je to, moj jarane. Ove ženske sam ulovio na ogledalu, a one dvije muške na boci pive! …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto gorile imaju široke nosnice?
– Zato što imaju široke prste.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stasiti Crnogorac opasao tri jatagana i ulazi u birtiju negde u Vojvodini, seda za sto naspram dvojice meštanina. Kaže jedan meštanin drugom:
• Ta vidi onog Crnogorca, kak’i su mu ono noževi za pojasom?
• Ta otkud znam, ali ako te baš zanima, idi do njega pa ga pitaj!
Radoznali meštanin ode do stola i pita Crnogorca:
• Drug Crnogorac, kak’i su ti to noževi?
• Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac posjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se meštanin za svoj sto i kaže ovom drugom:
• Uf, kol’ko sam ja razumeo, radi nešto sa kupusom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela s jaranicama na kavu i, kako to već obično biva, nakon muževa sljedeća je tema seks. Za par minuta Munevera upita Fatu kakvu kontracepciju koristi, a ova ispali k’o iz topa: 

– Kantu!

Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:

– Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!

Fata se nasmije i odgovori:

– Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu i to ti je to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com