Sreo vuk crvenkap..u u šumi:
• Je li, crvenkapice, šta imaš u korpici?
• Imam jabuka, kolača, ručak za baku…
• Joj, a imaš li WC papira?…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemacku
pa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
– „E, pa majko ima li ista da ti fali?“
– „Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve.“
– „Ma koji majko bunaric!?“
– „Pa onaj u kupatilu.“(wc-solja)

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? – pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu „E, vidi psa sa dva šu.ka!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi baba u autobusu prekoputa nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: – Džabe ti meni pričaš, sinko, ništa ja tebe ne čujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se probudi sva crvena i znojna, uspuhana, pa je Mujo upita:

– Šta je bona, šta se dogodilo?

Fata se zadovoljno nasmije:

– Moj Mujo, sanjala ti super san … veelika livada puna vel’kih kurčeva!

Mujo znatiželjno upita:

– A jel’, bona, jel’ i moj bio tamo?

Fata ga pogleda ispod oka:

– Rekla sam vel’kih, Mujo, ne budali ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
– „Đe si Noris Čače!?“
Na šta će ovaj:
– „Đe si Soče Tetrapače!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

– Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

– Pa šta misliš? Da b’ mi bila lijepa, moram se napit’!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
– „Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta.“
– „Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza.“
– „Ali tamo ti je hladno.“
– „Nema veze.“
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
– „Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači.“
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
– „ZATVARAJ propuh je.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na engleskom zove Neda Ukraden? – No-Yes Stolen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta – reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com