Odgovara učenik na času istorije i povremeno zaviruje u knjigu. Profesor priđe i kaže učeniku: – – Nema čitanja, Brajeviću!
Kada je završio ispitivanje, profesor počne da predaje novu lekciju i povremeno zaviruje u knjigu. Učenik Brajević ustaje, zatvara profesoru knjigu i kaže:
●Profesore, dogovorili smo se – nema čitanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanac i Slovenac
– Šta radi Bosanac kad završi školu?
– Ide tražit posao u Sloveniju.
– A šta radi Slovenac kad završi školu?
– Ide tražit oca u Bosni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trkaju se Bosanac i Crnogorac na dva metra. Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili menjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi – cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:
●Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamenu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Voze se dva prijatelja u autu cestom gdje je dozvoljena brzina 90 km/h, a oni voze 130 km/h.
– Zaustavi ih policajac i kaže ima da se voze 30 km/h većom brzinom od dozvoljene i da im mora napisati kaznu.- Prekine ga vozač auta te mu reče: „Ali, gospon policajac, brzina od 90 km/h je po osobi, a nas je dvojica.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
– „Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?“
– „Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav – ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A što će tebi taj kamen na leđima?“
– „Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav – ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta:
●To će koštati 1.000 dinara.
●Aaaaa… – ote se Piroćancu pa će on doktoru:
●Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
●Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…
U neko doba vikne Lala:
●Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odlučio baciti u politiku, pa nazove bosanski Parlament da se malo raspita:
– ‘Alo, jel’ to parlament?
Glas s druge strane odgovori:
– Jest, kako vam možemo pomoći?
Mujo nastavi:
– Pa ja b’ rado post’o član tog Parlamenta, čujem da je dobra plata … šta m’ treba za to?
Glas mu odgovori u nevjerici:
– Jeste li vi čovječe ludi?
Mujo klimne:
– Jašta, treba l’ mi još što?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam muža za pravog vola.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com