Dođe narkoman kod doktora:

●Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu.

●Pa to je sjajno! A koja je loša vest?

●Ne znam gde sam je ostavio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza. Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući. Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:

●Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to zna i kokoška?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Praistorijska životinja
Pita učiteljica Pericu:
– „Kaži mi jednu praistorijsku životinju?“
Perica:
– „Mamuti.“
Učiteljica:
– „Bravo, Perice, a sad ti Cigo?“
A Cigo kao iz topa:
– „Sestruti!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:

●Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?

●Ja sam mazga.

●A šta je to mazga?

●Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:

●Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?

●Ja sam vučjak.

●Ĺ ta je to vučjak?

●To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:

●Ja sam zeka, a ko si ti?

●Ja sam konjska muva.

Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:

●Aj’ nemoj da zezaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovek koji je zaposlen tamo i kaže im:

●U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.

Ode Amerikanac i okleva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:

●U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ etao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare – goli. Opet ih stavi – goli. Na to će on:

●E, buvljačko sranje, odma’ se pokvari!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
– I kako Fata skija?
A na to kaže Mujo:
– K’o grom…
Upita Haso:
– Tako dobro?
A Mujo odgovori:
– Jok, nego svaki put u drugo drvo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: ‘Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom?’A sestra mu odgovara: ‘U stražnjicu, isto kao i ponedjeljkom!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo posudio knjigu „Budi svoj glazda“ i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:

– Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel’ jasno! 

Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:

– Paz’ ‘vamo, ‘vako ć’mo … sa’š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje ‘oću kolač. Onda ć’mo u sobu i jebaćemo se kako ja ‘oću i dokle ‘oću … poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa … a na kraju, pogod’ ‘ko će me obuć’ i počešljat’?

Fata hladno ispali:

– Ne’ko iz pogrebnog, pizda t’ mater’na!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta uradi plavuša kada na ulici naleti na seksualnog manijaka?

Odvede ga u svoj stan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com