U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gde da te je*em po ovom kijametu!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– “Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?”
– “Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču…”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Odpatak
Perica glodje kost i baci na ulicu.
Izlazi iz prodavnice neki covjek, i vidi to. Kaze covjek:
– “Ne bacaj odpatke na ulicu.”
Perica kaze:
– “Nije od patke, nego od kokoske.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nakon lude noći pita dečko djevojku:
– “Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?”
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on će ponizno:
– “Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?”
– “Šuti budalo, brojim!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Na satu logike Perica je prdno tako da se u cijeloj učionici osjetio smrad.
Učiteljica ga odmah istjera van.
Perica poče psovati:
– “Jebem ti logiku…”
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
– “Ma mene su istjerali napolje da udišem svjež zrak, a oni udišu smrad..”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vatrogasci
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
– “Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?”
Plavuša:
– “Pa s onim velikim crvenim autom!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juče bio u školi? – pita učiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika – odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Prevara
Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l’ me ikad prevarila?
Veli Fata: – Ne bi ja, Mujo moj, nikad’…
– Ma reci, Fato… ‘ajde, neću te tuć’!
I Fata poče:
– Pa, eto, jesam Mujo, al’ samo 3 puta…
Jel’ se sjećaš kad si ono počeo igrat’ za Želju, pa te trener nije htio stavljat’ u tim?
E, ja otišla kod trenera… I jel’ te poslije stavlj’o?
– Pa jes’…
– E, onda kad te trener počeo stavljat’, niko ti nije htio dodat’ loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu… ‘I jesu l’ ti poslije dodavali?
– Pa, jesu…
– A kad su ti počeli dodavati, je l’ ti cijeli stadion zvižd’o?
– Ma, jest’…
– A je l’ ti sad iko zviždi?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso radili kao vodoinstalateri.Jedan dan imali su hitnu intervenciju,dođoše do velikog šahta punog prljave vode.Mujo udahnu zrak,skoči u vodu i zaroni.Nakon par minuta izroni i reče Hasi:
-“Dodaj mi ključ 22!”
Ovaj mu doda ključ,Mujo ponovo zaroni u mutnu vodu gdje je proveo pola sata,samo povremeno izranjajući da bi udahnuo zrak.Nakon obavljene popravke Mujo izađe iz šahta i onako mokar,drhteći od zime reče Hasi… -“Haso, gledaj i uči, inače ćeš do kraja života dodavati samo ključeve!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Žali se Musliman Bogu:
– “Bože, zašto si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.”
– “Dao sam ja vama ku*ac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com