Radna snaga
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
– “A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?”
Crnogorac ce:
– “A ko ce nas istovarit?”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, Izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, Odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima: Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!” Ma, suti, moj Mujo.
Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, Odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!
Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?”Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Znam ga
– Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
– “Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U kući sami muž i žena.
Mužu se prij*be i navali na ženu.
Žena će:
Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u wc-u kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će:
Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će:
Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju.
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će:
Pa hajde,š ta čekaš?
Muž:
Gde da te je*em po ovom kijametu!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– “Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?”
– “Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču…”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Odpatak
Perica glodje kost i baci na ulicu.
Izlazi iz prodavnice neki covjek, i vidi to. Kaze covjek:
– “Ne bacaj odpatke na ulicu.”
Perica kaze:
– “Nije od patke, nego od kokoske.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nakon lude noći pita dečko djevojku:
– “Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?”
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on će ponizno:
– “Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?”
– “Šuti budalo, brojim!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na satu logike Perica je prdno tako da se u cijeloj učionici osjetio smrad.
Učiteljica ga odmah istjera van.
Perica poče psovati:
– “Jebem ti logiku…”
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
– “Ma mene su istjerali napolje da udišem svjež zrak, a oni udišu smrad..”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vatrogasci
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
– “Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?”
Plavuša:
– “Pa s onim velikim crvenim autom!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Prevara
Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l’ me ikad prevarila?
Veli Fata: – Ne bi ja, Mujo moj, nikad’…
– Ma reci, Fato… ‘ajde, neću te tuć’!
I Fata poče:
– Pa, eto, jesam Mujo, al’ samo 3 puta…
Jel’ se sjećaš kad si ono počeo igrat’ za Želju, pa te trener nije htio stavljat’ u tim?
E, ja otišla kod trenera… I jel’ te poslije stavlj’o?
– Pa jes’…
– E, onda kad te trener počeo stavljat’, niko ti nije htio dodat’ loptu!
Pa sam otišla u svlačionicu… ‘I jesu l’ ti poslije dodavali?
– Pa, jesu…
– A kad su ti počeli dodavati, je l’ ti cijeli stadion zvižd’o?
– Ma, jest’…
– A je l’ ti sad iko zviždi?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com