– Kako su krstili Žaka Houdeka?
– Kanaderom.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
„Šta je to “ upita dečak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
„To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex“
„Aha“, odgovori sin  i uzme kutijicu sa tri komada:
„A zašto su u kutijici 3 komada ?“
„Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce“ odvrati otac,
„Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju.“
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
„A ova kutijica sa 6 komada “ upita.
„Ovi su za studente – dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju .“
„WOW!“oduševljeno će dečak. „A zašta su tek ovi ?“ držeći
u rukama kutijicu sa  12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
„Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ….“

Pričaju dva pandura:
– „Neki dan sam kupio četku za WC.“
– „I kakva je?“
– „Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
– Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo u svatove i ugleda stol pun hrane te donese stolicu i navali.
Kad to viđe konobar, priđe mu i reče:
– „Gospodiine ovo vam je Švedski stol.“
Kaže Mujo:
– „Dobro, ustat ću ja kad dođu Šveđani.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže Suljo Muji:
– „Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom.“
Odgovara Mujo njemu:
– „Ja sa tvojom nisam oka sklopio.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
– „O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo.“
Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
– „O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa.“
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
– „A za bežanje imaš baterijo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava… Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
– “ Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno.“
Mujo će:
– “ Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
– „Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.“
Mujo će:
– „Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
– „Ivice, tiho sam prdnula.“
Na to će Ivica:
– „Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/