Orgazam
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
„Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet, ajde ti Marice“,
a ova ce „Ljubicica“
– „Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja“
– „Narcis“
– „Joj DIIIIIIIVNO“ i sada se javi Perica, a nastavnica ce
– „ajde ti Perice moj mali“
– „Orgazam“
– „Ju PERICE!, pa to nije cvijet“
– „Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše „hotdog“. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači „vruć pas“. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
●Od onolikog psa vi meni dali k…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iskusni redatelj primi mladu i perspektivnu glumicu plavušu na razgovor, i nakon jedno pola sata nagne se on prema njoj, stavi joj ruku na koljeno i kaže:
– Draga moja, predviđam vam sjajnu budućnost i osvajanje Oscara, samo trebate napraviti jednu stvar …
Mlada glumica se zacrveni od veselja i upita:
– A što to?
Redatelj se nasmije:
– Leći sa mnom u krevet …
______________________________________________________________________________
Oscar je nominiran za Chucka Norrisa
_______________________________________________________________________________
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Glagol
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
– „Kakav je glagol kihnuti?“
Mujo:
– „Zarazni.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
●Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
●Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Jovica Pericu:
– Odakle je čajna kobasica?
– Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
– Nasuguši Kolkopuši.
Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
– Gdje god je nepravda, haos, lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
– Jeb’o sam ti ženu, – te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
– Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
– Tužibabo jedna!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
●Izvinite, negde mi se izgubila žena.
●Pa kakve to veze ima sa mnom?
●Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com