Fata se udala za Muju, siromašnog i poštenog radnika, pa se hoće pokazati kao dobra snaha i pita ujutro svekra:

– Imate l’ metlu, trebala bi počistit’ malo kuću?

Stari Ibro je pogleda ispod oka:

– Nemamo t’ mi toga, snajka …

Fata uzme škare, odreže starom Ibri višak kose, napravi metlu i pomete cijelu kuću. Nakon toga odlučio oribati podove, no kako nije bilo ni četke, odreže ona njemu čupavu bradu, napravi četku i izriba podove da se sve sija.

Vraća se Mujo popodne s posla, a stari Ibro sjedi navrh trešnje u dvorištu. Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

– Babo, bolan, šta radiš to?

Ibro odvrati drhtavim glasom:

– Ma bjež’, Muj’ce, krenula snajka da pravi kolače, pa se preplaših da joj ne zafali jaja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe žena u prodavnicu i pita:

●Da li mogu da probam haljinu u izlogu?

●Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:
Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitao unuk svog dedu:

●Deda, šta je to seks?

●To ti je kad ustaneš u pet ujutro, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.

●Deda, ali to nije seks!

●Kako nije? Mene tako j… otkad znam za sebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:

●Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.

Hrvat kaže:

●Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.

Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaže:

●Pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.

Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka. Bosanac kaže:

●Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.

Sultan se čudi, ali dobro.

●A druga mi je želja: svežite mi Srbina na leđa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
– Ne razumite vi to gosn. direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni – razumjet ću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo sexa…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže haker kad mu oslabi vid?

●Loša mi grafička!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je razlika između WC-a i groblja?

Nema nikakve razlike – kad moraš da ideš, moraš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je vrhunac muške vjernosti?Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:

– Fato, vi il’ ste trudni il’ imate gripu, trećeg nema!

Fata se počeše po glavi:

– A bi’će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com