200 Eura
Zove Cigo kuma.
– “Desi kume sta ima?”
– “Nista.”
– “Kako zena?”
– “Dobro je.”
– “Kako deca?”
– “Ma dobro su.”
– “A kume desu moji 200 eura?”
– “Poslije zvucnog signala ostavite poruku.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razboli se zena i ne moze imati sex. Muz je dobro pazio i jednoga dana se ona sazali i kaze muzu da ode i nađe neku zenu i plati joj za sex. I tako on zamisljen krene kroz selo sretne kumu i ona ga pita:
– “Sto si ti kume tako zamisljen?”
– “Ma kuma, ne mogu da ti pricam sramota me.”
– “Mismo kumovi i tu nema sramote.”
On isprica za svoje nevolje i ona njemu kaze:
– “Znas kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare das meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu sigurno to dobro da odradim.”
I tako kum odradi posao vrati se kuci zena ga pita kod koje je bio i on njoj isprica kako je sreo kumu i sta se desilo. Na to ce zena:
– “Pa je li ti naplatila?”
– “Jeste, pa rekla si da platim!”
– “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja nikada njenom muzu nisam naplacivala!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Motika
Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Uciteljica nema pojma
Krenuo Deno u prvi razred i poslije prvog skolskog dana, upita ga mama:
– Sta je Deno, zasto si tako ljut?
– Ma bilo je uzasno, uciteljica nista ne zna, sve nas je pitala!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ivica pita tatu:
– Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
– To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
– Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! – odgovori sin.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
– Korneri su im u drugim državama!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Bjezanje iz zatvora
Bili bosanac, svicarac i njemac u zatvoru. I jedne veceri oni krenu u bijeg iz zatvora!
Trebali su jos samo preskocit veliki zid i pobijegli su. Preskoci njemac i svicarac, a bosanac skoci preko zida i polomi se. Culi strazari neku buku i dolaze oni tamo i gledaju staje, a ne vide nista (mrak je). Kaze njemac: mijau mijau (macka), a svicarac: waf waf (pas), a bosanac ce : ovdje tigar 😀
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
– ?!?
– Naći ćeš komad sira pokraj miša.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kondom
Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com