Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
“Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara.
-Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Što piše plavuši na grobu?
– “Prvi put legla sama.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dupe
Grafit u Studenskom domu (wc cucavac).
– “Centriraj dupe na sredinu rupe!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Perica se vraća iz škole i u autobusu peva:
– „Da je moj tata bio konj ja bih bio malo ždrebe.“
Vozač autobusa se malo iznevirao.
Perica nastavlja:
– „Da je moja mama kobila ja bih bio malo ždrebe.“
Vozač autobusa će na to:
– „Da ti je mama kurva, a tata peder, šta bi bio ti?“
– „Ja bi bio vozač autobusa!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo čaršijom prema kući, a u susret mu dolaze razne cure, pa kad vidi prvu pomisli:

– Uf, kad mi moja Fata bar imala takve noge!

Ide Mujo dalje, dolazi sljedeća cura, a on pomisli:

– Ajoj, kad bi bar moja Fata imala takve sise!

Nakon stotinjak metara naleti još jedna, Mujo se okrene za njom i uzdahne:

– Jao, kad bi bar moja Fata imala takvu guzu!

Dolazi Mujo doma, a Fata iz kuhinje viče:

– Jes’ to ti doš’o Mujo? Šta’s radio danas, kakav ti je bio dan?

Mujo uzdahne:

– Fato moja, cijelim sam putem kući samo o tebi razmišlj’o!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dođe mladić u dućan i kaže plavuši prodavačici:
– “Molim Vas 3 kondoma.”
A plavuša će:
– “Za ovdje ili za van?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

1. april
Dosao Perica majci i kaze: “Mama, tata se objesio na tavanu!!”
Odgovara njemu majka: “Kad?”
Kaze on: “Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
– Izvolite, u čemu je problem? – upitao je lekar.
– Mojoj Tanji je u poslednje vreme često
muka, a i primećujem da počinje da se goji.“
Nakon pregleda lekar je izjavio:
– Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
– Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.
– Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
– Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu:
– “Fato, koja ti je lozinka na računalu?”
Kaže Fata:
– “Velkom”.
Probaju oni: ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?”
– “Pa jedno”, kaže Fata.
– “Pa kako jedno, pobogu?!”, pitaju kolege opet.
– “Pa vel’ko M!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
– “Štef, Štef, moram ti nekaj reći prije nego umrem.”, kaže Bara.
– “Ne govori draga, samo se odmaraj.”, odgovori Štef.
– “Ali Štef… Moram ti priznati nešto… Spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem Jožom.”, kaže Bara.
– “Znam Bara. A kaj misliš zakaj sam te otroval?”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com