Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a te muči?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, posl’o Fatu u trgov’nu po pivo i udari je auto, završ’la u bolnici …
Haso se zabrine:
– Pa šta’š sad, jadan ne bio?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ostalo još nešto rakije što sam pek’o pred dva mjeseca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Pirotu nema kriminala?
Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
– Uveli kirije u zatvor.
Da se zaraduje dete
Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!
Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rasist!
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
– “Crnčugo, daj pivo!!!”
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
– “Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat…??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!”
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
– “Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!”
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
– “Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zaglavio u zatvoru zbog provale, pa ga posjeti Fata i upita suosjećajno:
– Mujo, bolan, kako t’ je ođe?
Mujo uzdahne:
– A šta da t’ pričam, bona, k’o kod kuće…
Fata zbunjeno upita:
– Kako bolan kao kod kuće?
Mujo slegne ramenima:
– Hrana loša, odjeća neispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače.
Mujo uzme papirić i pročita naglas:
– Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav’o … vid’lo me puno ljudi, pa sam ti napis’o ovu poruku … oni misle da t’ ja ostavljam podatke, al’ nema šanse …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
“Ne učini danasono što sutra možeš odložiti za prekosutra.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeko
Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
– “Medo imas li jagoda??”
– “Nemam zeko!”
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
– “Medo imas li jagoda?”
Medo sad vec ljut kaze zeki:
– “Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!”.
Dodje sutra zekoi pita:
– “Medo imas li eksera??”
Medo odgovara:
– “Nemam”, a zeko ce:
– “A jagoda??!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ćale, daj mi auto večeras, oću malo da provozam ribu.
– Eo.
– A daaaaj ćale, pa gde u jugu da je vozim, daj mi ključeve od novog krajslera.
– I bre kakav si, ja sam u tvojim godinama jebo u gepeku od fiće, a ti oćeš krajslera.
– Ćale, fića nema gepek…
– JA BRE U TVOJIM GODINAMA NAPRAVIM GEPEK. Evo ti ključevi, beži mi s očiju, kilavko. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sagardio meda WC, ali meda je bio i babasera. Jednog dana, zeka nekako uđe u WC i kaki. Dolazi meda i izbaci zeku. Drugog dana, opet zeka nekako uđe u WC. Opet dođe meda i upita ga besno šta to radi. Zeka brzo stavi ruke na govno i reče:
●Ulovio sam leptira.
Kaže mu meda:
●Ajd ga pusti!
A zeka će:
●Evo, pustio sam ga, al’ se usra’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi neka gospodja u oglasno odeljenje, dnevnih novina:
■ Da li se ovde primaju oglasi o nestalim osobama?
■ Da izvolte.
■ Hoću da dam oglas pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
■ Ali psi ne znaju da čitaju!
■ Onaj za kojeg sam se ja udala – zna!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com