– Šta zemunski studenti najčešće polažu?- Kauciju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srpska poslovica Oprem dobro budimo srbi

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan gost pozva kelnera u beogradskom čuburskom restoranu.

●Ĺ to bre, burazeru, traži ova muva što pliva u mojoj supi?

●Pa šta ti hoćeš, drugar, da za cenu te supe nađeš šarenog leptira?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

●Je l’, ba, Haso, pa kako je bilo?

●Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dele kapute. Ja uzô tri komada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso pustinjom. Posle nekog vremena, naišli na oazu, kad tamo neka kafanica. Uđu oni unutra i pitaju konobara šta ima za jelo. Konobar reče:

●Pečene zmije, gušteri…

●Ima li još nešto – upitaše oni.

●Ima čaj, kafa i mleko.

Oni naručiše mleko. Posle nekog vremena, dolazi konobar i stavlja na sto dva prazna lončeta, a posle njega dolazi neka plavuša oskudno odevena i namuze mleko. Pogleda Mujo Hasu, pa reče:

●Ej, bolan jarane, dobro je što nismo tražili čaj ili kavu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nabekrijao se Brana Nušić u birtiji i tako pijan vraća se kući u sitne sate. Usput stane uz jednu visoku gvozdenu kapiju da se olakša.

●Tu si našao da pišaš – povika neko sa prozora kuće. – Pa znaš li ti ko sam ja?

●Ne znam – odgovori mu Brana.

●Pa ja sam, bre, Nikola Pašić!

Brana podiže šešir u znak poštovanja i reče mu:

●Ja sam Branislav Nušić, i mnogo mi je drago da smo se, eto, preko k… upoznali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kwcow5 https://goldentabs.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
• Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
• A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš jeftinije- kaže trgovac.
– Tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
– Gdje ćeš?
– Idem u Las Vegas.
– ???
– Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem džabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
– Gdje ćeš ti?
– U Las Vegas.
– ???
– Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
– Izvinite, služite li papke?
A ovaj će:
– Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
– Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Pričaju dvije bakterije:
– Nešto si mi ublijedila.
– Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com