Mujo odlučio kupiti nove cipele, pa hoda čaršijom i gleda izloge. Napokon uđe u jednu trgovinu, a prodavač odmah dođe do njega i upita:

– Mogu’l vam pomoć ikako, kakve cipele tražite?

Mujo se počeše po bradi:

– Vid’ ‘vako … trebaju bit’ crne, lagane, prozračne i jeftine.

Prodavač malo razmisli pa odgovori:

– Imam jedne tak’e, al’ su kartonske, one za rahmetli raju …

Mujo slegne ramenima:

– Ako je dobra cijena, kupujem. Nego, jedino me brine, hoće’l se raspast na kiši?

Prodavač odmahne glavom:

– Jok bolan, ni’ko se do sad nije žalio na to!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama, pa upita prodavačicu:- Je l‘, bona, imate l‘ knjigu „Muškarac je gazda u kući“?Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.- Bajke su na prvom spratu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže plavuša kad dobije bebu?

●Od usta sam odvajala da bih te dobila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dođe na kiosk, malo razgleda i reče prodavačici:

– Molim vas jedne cigarete…

Prodavačica je odmjeri od glave do pete:

– Koje?

Plavuša zbunjeno odgovori:

– Kako ko je, pa ja sam!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pinokio
Odrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
– Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
– Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k…. napravio?
– A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
– I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
– Ma pusti Djevojku Bolji Smigrla Papir

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između temperamentne i pedantne žene?

Pedantna žena traži dlaku u jajetu, a temperamentna jaja u dlakama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila svijećenik je upita:
– „Znaš li kćeri moja koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?“
Marica odgovori:
– „Znam velečasni, ali meni novac nije važan.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu i pijucka, kad Haso sjedne za njegov stol i ispali:

– Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes’l lud? Šta radiš to?

Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:

– Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja…

Haso se zbuni:

– Jes’ poludio, kak’og crnog zdravlja?

Mujo uzdahne:

– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na srpskom kaže impotencija?

Meni, vidi, visi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatili Muja u pljački banke i odveli ga pred sudiju.
Sudija: Mujo, želiš li da vratiš pare, pa da te pustimo, ili da ideš u zatvor?
Mujo: Sudija, da sam mislio da vratim pare, ja bih dig‘o kredit!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/