Ne pijem.
Ne pušim.
Ne psujem.
A u pi*ku materinu, upala mi cigara u pivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

– Mujo, bolan, jesi’l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

– Koju knjigu, bona?

Fata se izdere: 

– Pa onu šta sam kup’la neki dan … Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

– Aaa, tu … jes’, znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …

Fata histerično uleti u sobu:

– Pa što s’ m’ bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

– Tvoja ju je mater počela čitat’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tužila Milojka Milojicu za silovanje. Pita nju sudija:

●Dobro, Milojka, da ne dužimo, recite kada vam je bilo najteže?

A ona odgovori:

●Najteže mi je bilo, sudija, kad mi podigo noge, pa mi prašina sa opanci upala u oči!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo guzi cijelu noć, pa ujutro primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

– Ovo je tvoj suprug? – upita nervozno.

– Ne, ludice … – odgovori ona mazeći se uz njega.

– To je onda tvoj zaručnik?

– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.

– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet inzistira Mujo.

– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? – nervozno će Mujo

– Dobro, dobro… to sam ja prije operacije, kad si navalio k’o sivonja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi u školi na satu razrednika, a učiteljica ih upita:

– Djeco, ‘ko će od vas na fakultet poslije škole, nek’ digne ruku?

Svi klinci dignu ruku, samo mali Mujica ne, pa ga učiteljica pogleda:

– Muj’ce, a što ti ne’š ić’ na fakultet?

Mujica slegne ramenima:

– Uč’telj’ce, men’ je mater rekla da poslije škole moram ić’ ravno kući!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji organ najviše strada kod drkanja?
– Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Srbin
Prolazi kondukter vozom i viče:
– Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
– Mali,imaš li kartu?
A klinac ce:
– Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
– Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
– Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
– Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza.
Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
– Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
-Jao, brate Srbo, izvini.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuši baš i ne ide faks, pa odlučio pauzirati godinu i zaposli se u trafici. Čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:

-Tri kondoma, molim…

Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:

– Za ovdje ili za van?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com