Razgovaraju dve komšinice i pita jedna drugu: – Koji ti je onaj frajer što si ga jutros ispratila do kapije? – Ma to mi je student sa četvrte godine! – Redovan? – Ma ne, samo kada mi muž nije kod kuće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sretne u gradu prijateljicu iste boje kose, pa sjednu one na terasu kafića i naruče kavu. Zapričale se one, kad jedna uzme šalicu, zažmiri i otpije gutljaj kave. Druga je zbunjeno upita:
– Zašto piješ kavu žmirećki?
Prva slegne ramenima:
– Rekao mi je doktor da kavu ne smijem ni pogledati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mujo Hasi:
– “Ukrali su mi sve kreditne kartice!”
– “I jesi prijavio policiji?”
– “Nisam i neću!”
– “Zašto?”
– “Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vuk pita svog sina mladog vuka: – Gde si bio celu noć? – Bio sam sa zekom Jovicom, zekom Slavišom i zekom Dušanom. – Nemoj ti meni dva zeca, tri zeca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Ciganka
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”
– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”
A sudija ce:
– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”
Ona ce ti opet:
– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je standardna procedura kada nagazite na minu?
– Skočite 5 metara u visinu i raširite se po širem području.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upisao se Perica na kurs plivanja.Došao on na prvi čas i posle pet minuta kaže treneru:”Gospodine,ja sad idem kući!”…”A zašto Perice?”…”Pa nisam više žedan!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se oženio Fatom i presele se oni u zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i samo naređuje:
– De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru…
Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i krene na WC ispali iz prve:
– De bona, Fato, dok si na nogama, vrat’ se ti lijepo materi …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto Slovenci ne koriste dalekozor???
– Vide sve od oka.
– Idu muz i zena (slovenci) spavat i poljubi muz zenu i kaze: “Laku noc!”
– A cujes cijelu Sloveniju: “LAKU NOC!”
– Zasto Slovenci nesmiju slasno slusat muziku???
– Jer baba iz Graca zove policiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
– “Poooozoooor!!!”
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
– “Tko se to miče tamo dolje!?”
Mujo odgovori:
– “Zemlja.”
Narednik:
– “Tko je to rekao da ga išamaram!?”
Mujo:
– “Galileo Galilej.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com