Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! – odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! – opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa – zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
– Šta je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bježi, cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan…
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta si joj uzeo?
– Dijamantni prsten, vidi ga kakav je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportska kola… otkud sad prsten?!
– Gdje ću kupiti lažna sportska kola?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:

●Joj, bolan, Haso, što mi se opet ide u Ameriku!

●A kad si ti to, Mujo, pa bio u Americi?

●Ma, išlo mi se i juče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi u kuhinji i piše zadaću, kad ga Mujo pozove iz dnevne sobe:

– Alo, Muj’ce, đe se na ovoj tvojoj vagi vide kile?

Mujica izleti iz kuhinje kao metak:

– Bjež’, bolan, babo, silaz’ s toga, to je moj tablet!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio Fatu nakon što je ona prekinula s Hasom, pa kad je jedne večeri svratio do kafane, Haso ga pogleda poprijeko i zlobno upita:

– I, jarane, kako je to guzit’ polovnu robu?

Mujo slegne ramenima:

– A sl’šaj, jarane, prvih pet cenata tako-tako, široko… al’ poslije k’o novo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imaš nemaš
– Ako nemaš ono što voliš, voli ono što imaš.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest.
– Daj prvo dobru.
– Dobili smo popust u auto-servisu!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo pogađa koliko Fata ima godina jer mu je obećala nagradu. – Pa, po svilenkastoj kosi – 19, po baršunastoj koži – 18, po zanosnom telu – 17 godina… – Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak… – Ne prekidaj me dok sabiram – reče Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Fati: – Ti si moje sunce. – Stvarno? – pita ga ona. – Da, ne mogu te očima gledati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
• Kakva je to galama?
• Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
• A zašto osuđenik toliko viče?
• Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com