Poslali policajca u jedan kafić da vidi ima li tamo droge. Vraća se on u stanicu i kaže:
– Nema tamo nikakve droge, tamo čak izlazi vrlo siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po cijelom društvu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spužva Bob
Jebeš Chucka Norrisa kad Spužva Bob peče hamburgere pod vodom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
– Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
– Tvoji orgazmi su pravi
– Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
– Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
– Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
– Možeš ispišati svoje ime u snegu
– Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
– Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
– Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
– Ne dobiješ slom živaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele
– Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah posle filma početi sa dijetom
– Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku flašu
– Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
– Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
– I za kraj, jedno pitanje – šta je to celulit? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pecao Bosanac i upecao srebrnu ribicu. Kaže ona njemu:
●Slušaj, ti vidiš da sam ja srebrna ribica, a to znači da mogu da ti ispunim samo jednu želju.
●Pa, voleo bih da mi jaja budu do zemlje – reče on.
●Nema problema – reče ribica – pa uze motornu testeru i odseče mu noge!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovek i pita:
●Kuda ideš s tim volom?
●Nije to vo, to je koza!
●Ma ne pitam ja tebe nego nju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazeći kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu:
– “E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?” – “Zahvaljujui zlatnoj ribici iz mog akvarija.”
– “E, bolan Haso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim.” – “Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha.”
– “Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu.”
I zadere se Mujo iz petnih žila:
– “JA BIH DA ME DOMA U GARAŽI ČEKA MILIJUN KUNA!”
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli:
– “Joj Haso, kakva ti je to ribica, u garaži imam hrpu vune?! Što će mi sve to skupa?!”
– “A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac se oženio, pa počeo da zapoveda ženi. – Hoću da uvek bude spreman ručak i namešten krevet, došao ja ili ne došao. Žena ga pažljivo sasluša, pa mu obrusi: – Ja hoću triput dnevno, došao ti ili ne došao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
– “Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?”
Fata, sva srecna, odgovara:
– “Hocu Mujo, hocu.”
A Mujo ce na to:
– “Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Ljubav je slepa, ali
zato je brak iskustvo
koje vas natera da progledate.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com