Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
●Krek?
A druga odgovori:
●Ne, spid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
●Krek?
A druga odgovori:
●Ne, spid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čaka Norisa je
rodila tetka.
Niko nije smeo da mu dira mamu.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Unajmi neko iz Srpske opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Vućića.
Dođe ubica u Srbiju, puca jednom i – promaši.
Sledeći put puca i opet – promaši.
Treći put puca i
opet – promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi Vučića.
– “Ma pogodio bih ja Vučića još prvi put”, reče on, “Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!” IZVOR: VICDANA.RS
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, šum topola, oseća se miris pokošene trave, sunce prži naša znojna tela… A mi… Kopamo kukuruz.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita doktor Crnogorca:
– Gdje osjećate najveće bolove.
– Na radnom mjestu.
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 500 eura.
Mujo će:
– Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati.
– Baš vam je pametna beba – obraća se čovjek u parku mladoj majci.
– Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani za šankom, niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o tako?
Mujo odmahne rukom:
– Ma pusti, zajeb’o sam s Fatom…
Haso klimne:
– Onom, plavom, zgodnom? Pa š’a je bilo?
Mujo klimne:
– Ja… s tom… ma, nikako da je naguzim, pa sam se poč’o hvalit’ da imam bogatog strica da b’ me ‘tjela…
Haso zbunjeno upita:
– I š’a je bilo?
Mujo slegne ramenima:
– E, sad imam novu strinu… plavu, zgodnu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu sa sobom. – Mati, ovo je Izabela – kaže Mujo uljudno. – Iza čega? – upita ga majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata hodali godinama, pa ga ona napokon natjerala da se ožene. Napravili oni sve kako treba, pa poslije vjenčanja zasjeli u restoran s gostima na zabavu.
Nakon govora kumova, digne se Mujo, uzme mikrofon, nakašlje se i započne govor:
– Dragi jarani, pošto m’ je ovo zadnja pril’ka da nešto kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U zivotu se treba zajebavati a ne raditi jer mravi rade cijeli zivot i ostaju mravi, dok se majmun zajebava po drvecu i od njega je postao covjek !!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo …
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com