Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac imao seks sa strankinjom i posle pola sata odnosa, upita je izmoren:

●Jado, are you finish?

●No,I’m Swedish!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi u kuću s tri cure pod rukom i s vrata upita staru majku:

– Mamo, de pogod’ koja je od ovih ljepot’ca moja nova zaručnica?

Stara digne pogled s pletiva i ispali iz prve:

– Ova desna!

Mujo je povuče u kuhinju i tiho upita:

– Pa kako s’ znala, stara?

Majka slegne ramenima:

– Počela m’ dizat živac čim sam je ugledala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže zet punici:
– “Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.” Punica, sva ushićena, upita:
– “A zašto baš kineskom?”
– “Pa, oni vole slikati zmajeve.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže: – Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! – A je l’ na svakom spratu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, “četnici” zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.

— Odgovor tehničke službe —

Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Isus je hodao po vodi, a Chuck Norris pliva po zemlji!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nakon par rakijica upita Haso:

– Jel’, bolan, jel’ vrišti tvoja Fata kad je guziš?

Mujo klimne:

– Dašta ga vrišti, k’o ma’nita!

Haso se nasmije i nastavi:

– A kad vrišti?

Mujo slegne ramenima:

– Kad brišem ćunu u zavjese poslije…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com