Mujo zasjeo na kraj šanka i lagano pijucka svoje pivo, kad mu priđe Fata: – Joo, bolan, koji s’ ti kuler… šta piješ da s’ tak’i?
Mujo otpije gutljaj i odvrati mirno:
– Bromazepam od 3 mg…
Ulazi momak u zlatarsku radnju i razgleda, pa upita prodavačicu:
– Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje?
– Gospodine, to je burma – odgovori ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Budale
Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
– “Šah-Mat”, a na to će ovaj drugi:
– “Uzmi karte budalo, ne igramo domine.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo direktor bacio oko na svoju sekretaricu, pa joj jedan dan kaže da treba ostati duže i čim su ostali otišli, on se počne muvati oko nje i uskoro je digne na stol, raširi joj noge i krene guziti.
Nakon par minuta pita njega sekretarica:
– Direktore, jel’ uš’o?
Mujo dahćući odvrati:
– Dašta je, bona…
Sekretarica otvori oči:
– Auuu… koliki je!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše:
– Znaš da sam za mesec dana izgubila četiri
kilograma.
– Hoćeš li da ih potražimo?
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
– Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
– Hej, nemoj da vrijeđaš!
– Šta, ti si političar?
– Ne, ja sam kreten!
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bijela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Burek s bratom
Bili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.
Dukat
Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise “DUKAT”
Inteligencija
Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !
Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?
Mujo slegne ramenima:
– Fato, jel’ bi ti meni pušila po kiši… jel’ tako dobro?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pandur ulazi u trgovinu i s vrata zatraži:
– Imate li margarin?
Prodavačica odvrati:
– Imamo, Dobro jutro…
Pandur zbunjeno ispali:
– O, da… dobro jutro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se dovezla do trgovine na biciklu, siđe s njega i nasloni ga na zid kraj ulaza. Taman što je krenula unutra, bicil padne.
Fata se psujući vrati do bicikla, a jedan od dežurnih pijanaca pred trgovinom ispali:
– Eee, bona, onesvjestio ti se bicikl!
Ostali pijanci se nasmijaše, a Fata podigne bicikl i odbrusi mu:
– Ee, bolan, i ti b’ se onesvijestio da s’ bio po’ sata međ’ mojim nogama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
S jednim okom
Idu dvije plavuse ulicom i kaze prva:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavusa prekrije rukom jedno oko i kaze:
– Gdje, gdje!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com