Žalila se plavuša prijateljici:
– Mislim da me suprug vara.
– A zašto to misliš?
– Pa ova naša deca uopšte
ne liče na njega!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Išao Mujo u luna-park. Pucao iz vazdušne puške, pogodio metu i kao nagradu dobio kornjaču. Dođe on i drugi dan, puca iz puške i kao nagradu dobije cvet. Tada se naljuti i kaže onom u streljani:

●Mani me se i daj mi hamburger kao juče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: – “Zašto svi trče za ovom trebom?”
– “Zbog njene govorne mane.”
– “Kakve govorne mane?”
– “Ne može reći “ne”!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
– Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
– Šta joŠ?
– Sok, jabuke i cveće.
– A papira nema!?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Muž čitao novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
– Što to? – pita on.
– To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
– Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
– Ma šta ti je sad? – zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori:
-Tvoj konj je zvao.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur dobio prekomandu u kancelariju i sjedne on tako prvoga dana za svoj stol, slaže papire kad netko pokuca na vrata..

– ‘Ko je?

Začuje se glas:

– Ja sam!

Mujo se preplaši i pogleda oko sebe:

– Ja?! Nema šanse…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
●Dobro, šta imate? – pita pandur.
●Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:

– Jarane, piješ li ti išta?

Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:

– A kurvaš li se kada?

Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:

– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć’ ti dat’ 20 maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
– “Mislim da ću se ustati i otići po coca colu.”
Na to će Srbin:
– “Nema problema, ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle.”
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa coca colom, drugi Hrvat će:
– “I ja bih rado jednu coca colu!”
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca colom i tako su svi uživali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
– “Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama… ova mržnja… ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oglas: Intelektualka, tri razreda osnovne skole, udovica, troje dece, nevina, zeli da nadje osobu srodne duse za izlaske i druzenje.Sifra: Iskrenost.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com