Ražanj
– Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
– Janje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Decembar 2016. [77092]
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Decembar 2016. [77090]
– Kako se zove mačor Čaka Norisa?- Ma Čak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Decembar 2016. [77089]
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu:
●Iju!
A Crnogorac će:
●Ne boj se, držim ga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2016. [77088]
Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
– Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru:
– Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrotalasnoj.
Muž krene u krevet, opet poruka:
– Sanjaj me!
Kad mu dosade poruke, obuče se i krene se obuvati cipelu, a u njoj poruka:
– Kuda, kuda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2016. [77087]
Podgoričanka stavila prepariranu lisicu oko vrata i izašla u grad sva onako važna… Gleda je đetić i ne trepće. A ona će:
●Ĺ ta gledaš? Lisica or’ginal.
●Gledam… viđo sam da lisica nosi kokoš, a da kokoš nosi lisicu, e bogomi još nijesam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2016. [77086]
Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:
●Gde su partizani?
Eho odgovara:
●Gde su partizani?
Nemac opet povika:
●Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:
●Da se nisu sakrili u bunar?
●Da nisu u šumi?
Partizani će:
●Da nisu u šumi?
Nemac će opet:
●Da bacim bombu u bunar?
A partizani:
●Da nisu u šumi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2016. [77083]
Mujo sjedi pred kafanom obučen kao Djed Mraz i nateže polupraznu bocu, kad naleti Haso i prijekorno ga pogleda:
– Mujo, bolan, šta radiš to?
Mujo odmahne rukom:
– Bjež’, bolan, pijan sam k’o majka …
Haso zatrese glavom:
– A šta s’ napravio s poklonima za djecu?
Mujo slegne ramenima:
– Zapio …
Haso bijesno završi:
– Pa kako si mog’o?!
Mujo uzdahne:
– Teško, jarane, teško … mor’o sam konobara dugo nagovarat’ ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2016. [77082]
Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže:
●Nisu me uzidali!
Cement:
●Nisam dobro bio zamešan!
Ulazi armatura sa rejban naočarima i kaže:
●Ja tu uopšte nisam bila prisutna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2016. [77081]
Bog
Uciteljica pita:
– „Gdje je Bog“, i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu… Javlja se Perica i kaže:
– „Bog je u mom wc-u“.
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
– „Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si jos unutra?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Decembar 2016. [77080]
Mujo prošo test
Došao Mujo s familijom na Slovenačku granicu pa veli cariniku:
– Ćuj ba ja bi se želio useliti u Sloveniju.
– Nema problema, samo morate poloziti test.
– Kaki ba test?
– Morate preplivati Kupu!
Nema šta, svi se skinu i skoče u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s decom udavi.
– Pogleđ Mujo, su ti se žena in otroki podavili!
– Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!-odgovori bivši Mujo
Slovenac pripemao Muju za EU
Priprema Slovenac Muju za ulazak u Evropu, pa ga malo testira…
Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam…
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com