21.1 C
Belgrade
Utorak, septembar 16, 2025

VICEVI

Vicevi dana za Nedelju, 15. Januar 2017. [77306]

Miloš se obraća ocu:
– Tata, ti si fudbaler, znam da ćeš me razumjeti…
– Šta je bilo, sine?
– Produžio sam ugovor sa sedmim razredom na još godinu dana.
Muž gleda TV…
– Ne, ne radi to, idote! Bježi! Joooj! Užas!
– Šta gledaš, dušo? Opet fudbal?
– Jok, naše vjenčanje!
Pita jedna komšinica drugu:
– Komšinice, možeš li da mi pozajmiš oklagiju na pola sata?
– Ne mogu… i ja čekam muža!
– Predsjedniče, naše snage su okupirale Evropu.
Putin: Zašto?
– Obećali ste juče Merkelovoj da Evropa ne treba da ima granice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Januar 2017. [77304]

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:

Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ – ne došâ.

Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ – ne došâ.

Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ – ne došâ.

Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ – ne došâ.

Žena ga sasluša i odgovori:

Ja hoću triput dnevno, ti došâ – ne došâ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Januar 2017. [77303]

Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:
– Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit’ u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
– Gledaj kako će se ona ptica posrat’ onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica posere na čoveka.
Kaže opet:
– Gledaj sad kako će me Fata pozvat’ na mobilni.
I stvarno ga pozove Fata.
Kaže Mujo:
– Matere ti, Haso, pa kak si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
– E, to t’ se zove vidovitost!.
A Mujo ga pita:
– Je l’ možeš mene naučit’ da budem i ja vidovit?
– Mogu. Vidiš li ono drvo? E, sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.
Mujo nesrećnik, uradi kako mu Haso reče.
Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega.
Kruži on tako…, a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
-Bolan, Haso, ti ćeš izgleda mene jebat’!
A Haso se nasmeje:
– Aaaaaa, eto vidiš kako brzo učiš!
Vicevi dana za Nedelju, 15. Januar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Januar 2017. [77300]

Da nijesu možda punjene
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
– „Pošto paprika?“
– „Dva eura“.
– A on ce:
– „Da nijesu možda punjene???“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Januar 2017. [77299]

Upecao Mujo zlatnu ribicu i kaže:

Hoću da ceo Dunav bude od rakije, pa i Sava. Ma, daj još litar rakije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 14. Januar 2017. [77297]

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sjutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 15. Januar 2017. [77298]

Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju:- Kupio bih stan.- Kakav stan mora biti?- Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 14. Januar 2017. [77296]

Prodajem tri mačeta. Dva su različita, a jedno je isto.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 14. Januar 2017. [77295]

– Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke ‘oće kite…

– Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

– Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muziku.

– Zete, nemo’ da ješ’ gov*na, a vi gosti izvol’te.

– Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

– Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

– Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.

– Moli se mlada da siđe s’ astala, trunjavi supu.

– Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanci ispred šatru… Morete unići i neizuveni.

– Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Će imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

– Zamoljavaju se gosti da se ne penju na jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka.

– Moli se kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu… Ne radi nam poklopac od istu!

– Molimo goste da ne sole salatu s’ prst kojim čačkaju nos!

– Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po ‘astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi!

– Molimo babu iz levi ćošak d’ode da s’ presvuče, navlači zunzare na torte!

– Zamoljavamo gosti da potraže deda Rajkovu protezu ispod astal! ‘Oće naruči pesme za 100 evri, al’ ne razumemo koje!

– Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke !

– Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava s’ trubači, inače će bidne nogirana iz bend’!

– Molimo deda Živorada, s’ mladinu stranu, da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići… Fala!
Vicevi dana za Subotu, 14. Januar 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 14. Januar 2017. [77294]

Ĺ ta radi kamila na pijaci?

Grbavi se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com