Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!’ liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.’
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!’

Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.’
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.’
‘Ma muž boluje, a ja patim.’

Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?’
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je to „Bosanski stereo”?
– Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape „čuju” i sa jedne i sa druge strane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako ciga psuje posao?
– Jebem te posle!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobar komšija ti pozajmi a dobra komšinica da!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sin pita oca: ‘Koje su boje šljive?”Plave.”Pa zašto je ova crvena?”Zato što je zelena.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k’o ris – em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:

– Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

– Ništa Mujo, šta b’ imala, šta pričaš to ….

Mujo nastavlja urlati:

– Ne laž’ mi, bona, razbi’ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s’ glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

– Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata komšinicu:
• Čime se bavi tvoj muž?
• Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
• Kako to, matere ti?
• Pa, čuva ovce i svira frulu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
– ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
– Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
– A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
– Ma, nasekirala me žena.
– Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
– Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
– A bre Asmire, odavde izgledaš k’o orao!
Asmir će ponosno:
– Što, jel’ zbog građe?
– Jok bre budalo, nego zbog noktiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haiti
– Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
– New Blocks on the Kids.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
– ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
– Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
– A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
– Ma, nasekirala me žena.
– Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
– Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
– A bre Asmine, odavde izgledaš k’o orao!
Asmin će ponosito:
– Što, jel’ zbog građe?
– Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com